miércoles, 5 de enero de 2011

Técnicas básicas de gorroneo

Gorrón/a (De gorra).

1. adj. (usado también como sustantivo) Que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena.

2. m. Gusano de seda que deja el capullo a medio hacer a causa de una enfermedad y como consecuencia se arruga y queda pequeño.

Dejando a un lado la segunda de las acepciones, que aunque triste y conmovedora ahora mismo no nos interesa, permitidme que os introduzca en el excelso y primitivo arte de la gorronería.

Si has decidido convertirte en un gorrón, enhorabuena, te garantizo que a partir de este momento tu vida será mucho mejor. Bien es sabido que no son pocos los memos que vilipendian este arte y llegan a utilizar la palabra “gorrón” con tintes peyorativos, cuando para nosotros es un título honorífico. Estos individuos, de escaso seso, se convertirán sin embargo en fáciles víctimas del gorrón, o como nos gusta decir a nosotros: surtidores.

Después de esta presentación pomposa llena de palabros que ni yo entiendo vayamos al meollo, las cinco técnicas básicas de gorroneo (nivel 1):

1- Salvar al idiota: técnica también conocida como “que te den la mano y coger el brazo”. Se llama salvar al idiota porque siempre, siempre hay un idiota que dice alguna frase como “coge los que quieras”, “¿qué quieres tomar?”, “pasa, estás en tu casa”…Inconscientes ¡insensatos! Alguien tiene que salvarles, no se puede ir así por la vida u otros se aprovecharán de ti, debemos enseñarles la lección y si nos dicen “coge los que quieras” debemos, como buenos amigos, coger todos “¿qué quieres tomar?” lo más caro “estás en tu casa” pues te quedas a vivir. Tú no haces nada incorrecto, porque él te lo había ofrecido, y a la vez le estás dando una lección al idiota o surtidor de turno.


2- La Boa Constrictor: esta técnica es en realidad una variante de la anterior, si alguien te ofrece un alimento que está sujetando, ya sea un bocadillo, una rosquilla, un helado, etc.. y no te da la oportunidad de coger un buen cacho con tus manos, debes desencajar tu mandíbula para abarcar el mayor pedazo posible. No te sientas mal si mira con ojos de carnero degollado al diminuto trozo que queda para él, recuerda que lo haces por su bien.

3- El Ataque: el pilar del gorrón “¿Te vas a comer eso?”, “¿No te importa si te pillo un poco?”, “¿Tienes un caramelo?”, ”¿Te sobra alguna cerveza?”, “¿Vas a usar el coche esta semana?”,”¿Vas a tirarte a tu novia este finde?”. Esta técnica también puede ser eventualmente utilizada por no gorrones, por eso hay que marcar la diferencia. Ejemplo: Pedir comida con los ojos brillantes y babeando, nos convierte en pedigüeños, pero hacerlo después de haber manoseado la comida y cuando está a punto de entrar en nuestra boca, nos convierte en auténticos gorrones.

4- El Escote: pagar a escote, algo muy castizo, es una gran ocasión para gorronear. Dejando al margen las leyes no escritas, de las que hablaremos más adelante.

Ejemplo: si tus compañeros se piden un solo plato y un vaso de agua tú debes pedir: Una cerveza, un entrante (para compartir, pero debes estar seguro de que es algo que sólo te gusta a ti), otra cerveza, una ensalada, un buen vinito, entrecot de buey o en su defecto langosta, otro vinito, postre, café y copa. Por lo menos.

5- El Ataque Directo versión evolucionada de “El ataque”, sin mediar palabra (eso sería involucionar), coger patatas del plato de tu vecino, o un trozo de filete. Quedarte dormido en su sofá (o en su cama, para los más entrenados), abrir su nevera y servirnos nosotros mismos, comernos su cena y para dejar claro quienes somos quejarnos de lo mal que cocinan (eso siempre es positivo).

6- El estilo Sueco o lo que básicamente viene a ser Hacerse el Sueco. Esta técnica se basa en la premisa de que las reglas no escritas no están escritas, luego no tienen ninguna validez legal y a ti, al no estar escritas, se te pueden haber olvidado.

Ejemplo: Hay una pizza de siete pedazos y sois dos personas, ¿cuántos cogerías? ¿tres y medio? ¿cuatro? ¡MAL! La respuesta correcta “todos los que puedas comer antes del otro” Hay una regla no escrita que habla del reparto equitativo… pero NO está escrita, así que el número de trozos de pizza dependerá de la rapidez de tu rival. Ah! Recuerda siempre tener un trozo de pizza en tu plato, además del que te estés comiendo. Ejemplo: Paco paga una ronda, Luis paga la siguiente, Pedro paga la tercera y cuando te miran diciendo “¿Pagas tú la siguiente?” elegantemente te retiras alegando que ya no tienes más sed.



Una vez dados los pasos más esenciales debemos dejar claro que los gorrones somos gente de bien, no surtidores, los gorrones cogemos pero no damos, en resumen LOS GORRONES NO SOMOS COMUNISTAS.

Normalmente un surtidor, al darse cuenta de que está siendo gorroneado usará la pueril técnica del espejo, que es repetir torpemente la técnica que nosotros hemos usado con maestría, demostrando lo infantil y llorón que es. ¿Qué debemos hacer entonces?

- Protegernos: Nunca ofrecer nada.

- Si nos sobra algo de comida del plato llenarla de mostaza, sal, chocolate, cerveza y hacer un mejunje que lo haga incomestible. Si es necesario podemos recurrir a los mocos.

- Lo nuestro sólo lo tocamos nosotros, para defenderlo contamos con dos técnicas: el absurdo y la negación sistemática.

Absurdo: Hace 3 años que no saco el coche del garaje pero no se lo presto a nadie porque “no puedo someter a esa presión a mi pequeño, si se lo lleva un desconocido se estresará y se romperá”.

Negación sistemática: “¿Tienes un piti?” “No tengo” “te estás fumando uno” “era el último” “pero si te acabo de ver abrir una cajetilla nueva” “no quedan más” “tronco no seas tan agarrado” “no soy agarrado” “sí que lo eres, no me das un miserable piti” “no me quedan pitis” “si que quedan, la cajetilla tiene que estar entera” “no está entera porque está vacía” “enséñamela” “no la tengo” “si la tienes la tenias hace un momento” “no nunca la he tenido” “pero si hace un momento me has dicho que la tenias vacía” “no he dicho eso” etc..

- Si nos sentimos excepcionalmente generosos, debemos usar una sintaxis que no de lugar a segundas interpretaciones “¿quieres esta patata frita que sostengo en mi mano y que tiene un borde un poco verdoso?” “¿quieres quedarte a dormir en la alfombra de mi salón, en la zona donde se me cayó el cubata hace tres años, entre las 4 de la mañana y las 8 de la mañana de este mismo día, es decir un periodo no prorrogable de cuatro horas donde no deberás abandonar el recinto de la alfombra ni utilizar ninguno de los consumibles o servicios de mi hogar?”

- Si salimos perdiendo al pagar a escote negarnos totalmente a hacerlo y mirar a los demás como si fueran unos sádicos genocidas hasta que se cansen. Bajo ninguna circunstancia debemos poner ni un céntimo de más, así que si nos corresponde cambio lanzarnos por la bandejilla con las vueltas como si nos fuera la vida en ello.

- Para evitar el ataque directo nunca nunca debemos comer en público ni invitar a alguien a nuestra casa sin hacerle sentir dolorosamente incómodo. Si ocurre una fatalidad y somos víctimas del ataque debemos exclamar con voz desesperada “tú, puto gorrón, devuélveme ahora mismo eso maldito rumias, a mi eso me lo pagas asqueroso ¿no te dan de comer en tu casa o qué? Pero si tú nunca invitas a nada ¿me vas a venir a robar, parásito?” Verás como nunca más vuelve a hacerlo, a no ser que se trate de un verdadero gorrón y levante la palma de la mano para que choquéis en señal de camaradería. En ese caso no vuelvas a verle nunca más, no te conviene.

- Nunca jamás lleves suelto.

Claro que cualquiera puede usar estas técnicas y creerse un gorrón, pero sólo las personas que han recorrido el Camino del Gorrón pueden llegar a ser auténticos parásitos.

¿Cómo puedo saber si ya soy un auténtico gorrón?

Aquí tenéis un pequeño test:

- ¿Has evitado invitar a nadie en el último año?

- ¿No has pagado ninguna ronda en los últimos seis meses?

- ¿Sales, cenas y bebes y no te gastas un solo céntimo?

- ¿Has acudido a todas las bodas, fiestas, ferias y celebraciones a las que has podido sin ser invitado?

- ¿Evitas siempre ser tú el que va a pillar la bebida?

- ¿Has olvidado el número secreto de tu tarjeta de crédito?

- ¿Tu estómago ha aumentado su capacidad?

- ¿Has alegado alguna vez que eres una princesa y que tu padre el sultán te prohíbe llevar dinero?

- ¿Aguantas más cantidad de alcohol que antes?

- ¿Rozas el coma etílico cada vez que hay barra libre?

- ¿Has dejado de sentir respeto hacia los demás?

- ¿Estás en una lista negra y no te permiten entrar en el Ifema?

- ¿Te has planteado entrar en la cárcel porque la estancia es gratuita?

- ¿Te has inventado alguna desgracia, con lágrimas incluidas, para que te inviten a una copa?

- ¿Te has plateado cambiarte de sexo por la sencilla razón de que ahora es gratis?

- ¿Has dejado de sentir empatía hacia el dolor ajeno?

- ¿Tus amigos comen a tu alrededor como si estuvieran en prisión (es decir, con el brazo alrededor del plato)?

Si has contestado sí, a al menos ocho de estas preguntas… enhorabuena ¡ya eres uno de los nuestros! Gorrón de mierda :-)

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miércoles, 2 de diciembre de 2009

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:




  1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
  2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
  3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
  4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
  5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
  6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
  7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
  8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
  9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
  10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Sobre el alcoholismo y el autoritarismo

Para entender qué son he buscado la ayuda de uno de los géneros musicales que más amablemente nos acercan a los temas más peliagudos.

Será Mighty Sparrow quien nos ilustre sobre la dependencia física del alcohol:


Aqui os dejo la traducción de la letra (atentos):

Drunk and Disorderly - Mighty Sparrow (traducción)

Bebida y borracho si ese es mi nombre,
Siempre avergonzando a mi familia
Como Mary-Anne todo el dia toda la noche,
yo empiezo a "whoring high" como una cometa

Es Navidad todos los días son Navidad,
Yo puedo beber mi ron,
Incluso en la misa,
me encanta estar...

Borracho y alborotador
Siempre arrestado
Mis amigos y mi familia
todos estan hartos de mi,
porque yo
borracho y aborotador
todos los fines de semana en prisión
Borracho y alborotador,
nadie para pagar la fianza

No puedo parar Señor y no lo intentaré
Me siento muy bien cuando voy ciego
Así que traeme vino, trae cerveza, trae ginebra,
trae champagne, tiñe con alcohol cualquier cosa,
Por la noche, mejor a la luz del sol,
Cualquier momento es un buen momento,
Para emborracharme con vino, hasta quedarme...

Borracho y alborotador...

Nunca me enseñaron controlar el ron,
asi que sirvo el vaso entero ¿?
Dicen que un hombre hambriento es un hombre enfadado,
Bien, un hombre borracho es un hombre feliz
Viernes Santo, puede caer en Miércoles de Ceniza,
Mientras sea el día-del-ron,
no iré a ningun lugar hasta que esté...

Borracho y alborotador...

Si es buen ron para Navidad es un desperdicio,
abrámoslo ahora y probémoslo
Yo digo rompe el sello y no desperdicies mi tiempo,
Y traelo con la mente dispuesta
Te sientes bien, te mantienes de buen humor,
El ron te da tus vitamintas y nutrientes y alimento,
es bueno estar...

Borracho y alborotador...



Pasando al tema político, será Eddie Grant el que nos hable sobre la crudeza de una dictadura:


Bueno Jo’anna dirige un país
Gobierna en Durban y el Transvaal
Hace feliz a un poco de su gente, oh
No le interesa el resto para nada
Tiene un sistema al que le llaman Apartheid
Que mantiene a los hermanos sometidos
Pero tal vez la presión hará que Jo’anna pueda ver
Como todos pueden vivir unidos

Dame esperanzas, Jo’anna
Esperanzas, Jo’anna
Dame esperanzas, Joa’nna
Antes que llegue la mañana
Dame esperanzas, Joa’nna
Esperanzas, Jo’anna
Esperanzas antes que llegue la mañana

He escuchado que hace todo el dinero dorado
Para comprar nuevas armas, cualquier tipo de armas
Mientras que cada madre en el negro Soweto teme
La muerte de otro hijo
Escabulléndose por las fronteras de los vecinos
Ahora y otra vez divirtiéndose un poco
No le importa si la diversión y los juegos que juega
Son peligrosos para todos

Tiene partidarios en altas posiciones
Quienes vuelven la cabeza al sol de la ciudad
Jo’anna les da mucho dinero
Oh, para tentar a cualquiera que venga
Hasta sabe como cambiar la opinión pública
En cada revista y periódico
Por cada mal movimiento que hace esta jo’anna
Ellos tiene una buena explicación

Incluso el predicador que trabaja para Jesús
El arzobispo que es un hombre de paz
Juntos dicen que los luchadores de la libertad
Vencerán al muy fuerte
Quiero saber si es que estás ciega Jo’anna
Si quieres escuchar el sonido de los tambores
No puedes ver que la marea está cambiando
Oh, no me hagas esperar a que llegue mañana


=_=_=_=_=_=_=

Lástima que aquí no tengamos artistas del calypso que nos ayuden a sobrellevar mejor la crisis...

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lunes, 23 de marzo de 2009

Hacecha Malbado Extraterrestre




Verano del 2004.

Sanlúcar de Barrameda.

Aparece de la nada un anuncio, una advertencia.

Una amenaza.

¿Es acaso el producto de la mente enferma de algun loco?¿o nos equivocamos y es un aviso del mayor de los peligros a los que se ha enfrentado la humanidad?

Juzguen ustedes mismos:


Traducción facilitada por el profesor, doctor en Efinsología por la Universidad de Yakutsk, Olaf J. Tshceikapalupovsky:

Atención

Acecha malvado extraterrestre, que se divierte a través de tecnologías invisibles de ondas de radio eléctricamente plasmas que todos llevamos entre las orejas. Habla, domina el cerebro. Somos obligados a cometer atrocidades y crímenes sin distinción de edades.

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miércoles, 17 de diciembre de 2008

Puta vieja anoréxica

Madonna es una puta vieja y anorexica, que hace canciones country comerciales y pasadas de moda, y que apesta!

No soy quien para contradecir a Kenny, mucho menos cuando esta moribundo, pero me parece que meterse con Madonna es fácil. Es casi obligado. Hay que reconocer que la mujer tiene mérito, más bien méritos, concretamente 10.

10 méritos de Madonna

- Ha aguantado más de 20 años en la cima, con sus más y sus menos, pero siempre arriba. A pesar de las modas y de sus años. Ella seguramente ni componga ni produzca sus discos, ni elija su imagen, pero sabe muy bien a quien elegir para que lo haga por ella.

- Ha sacado once discos, muchos de los cuales han sido grandes éxitos comerciales, teniendo una voz fea y muy limitada. Dejando atrás a cantantes mucho más prometedoras y con mejor voz, como Mariah Carey.

- Tiene 7 premios Razzie, uno de ellos se lo dieron a peor actriz del siglo en el año 2000. Considerando que el cine nace oficialmente en 1895... es posiblemente la peor actriz de la historia, y aun así tiene un Globo de Oro (ese año Frances McDorman estaba nominada al mismo premio por Fargo… manda huevos).

- Ha sido capaz capaz de hacer un video como Like a Prayer donde un cristo negro la tocaba, provocar distintos escándalos con la iglesia… y años después matricular a su hija en un estricto colegio católico.

- Ha sacado un libro como SEX, y años después ha escrito un best seller para niños.





- A pesar de sus genes que le dieron un aspecto de mono feuno, ha sabido sacarse partido y estar medianamente guapa en algunas de sus etapas.

- Es admirada por ser vegetariana a pesar de usar prendas de piel…

- La “Material Girl” vendió como nadie el rollo espiritual en su disco Ray of Light, y ha puesto de moda en muchos sectores el budismo, el yoga y últimamente la kabbalah judía.

- Cuando se ha acercado al metal lo ha hecho con elegancia (tocando el riff the A New Level de Pantera en uno de sus conciertos), a diferencia de los ultrajes cometidos por Avril Lavigne, Hillary Duff, Lucie Silvas…







- Con 50 años está más en forma de lo que estaremos nunca muchos de los que nos metemos con ella a cualquier edad. Quizá no tenga ni de lejos el mejor cuerpo del mainstream, pero ya me gustaria a mi estar así a los 50.


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martes, 9 de diciembre de 2008

Los 10 animales mas estupidos!(Refritoooorl)


A petición popular...una vieja reliquia.


Los 10 animales mas estupidos!
Hacer rankings mola.

Mola mogollon.

Asi que he pensado en hacer un ranking con los 10 animales mas estupidos e inservibles de la creacion.Por si Dios lo lee que se de cuenta,vamos,que no es por otra cosa,yo por ayudar...

Listos?Alla vamos



10-El delfín.

Vamos a ver,haces un animal superinteligente,capaz de desarrollar un lenguaje propio y de actuar en equipo y ¿que le das para que prospere y evolucione?,aletas,una voz de pito y lo metes en el agua para que lo mas inteligente que pueda hacer sea dar saltitos.Simplemente genial.

9- El ornitorrinco.

Dios: Bueno,hacemos un animal mas y me voy a casa que hoy echan los Serrano.¿Que nos queda?

Operario celestial: A veeer,tenemos un pico,un cuerpo peludo,aletas y un aparato reproductor oviparo...

Dios: se van a enterar cuando tengan que clasificarlo...

8- El babuino

Un depredador temible: agresivo,con largos colmillos.Agil,rapido,fuerte...y con un enorme culo rojo. A veces no hay quien pille su sentido del humor...

7- El perezoso

Dios: Ven Tom,tienes que ver esto!

Operario celestial: Joder,parece que va fumado.De verdad piensas crearlo en serio?

Dios: Si,soy Dios y hago lo que me da la gana. Metelo en Australia,nadie se molestara en ir alli...

6- El oso panda.

Ya sabemos que jugar con la paleta de colores es divertido,pero por lo menos podrias haberlo hecho carnivoro...

5-El Koala

Dios: Tom Tom!!mira que bicho mas adorable he creado!!

Operario celestial: Pues si,es bastante adorable....¿que hace?

Dios: ..esto....come eucalipto...

Operario celestial: ... Lo mando a Australia no?

Dios: Si...

4-El gato

Operario celestial: Sigo diciendo que ese tigre es demasiado pequeño...

Dios: Soy Dios y mi palabra es la ley,asi que callate y haz lo que te digo.

3-La ballena

Dios: hey Tom,que pensarias si te dijera que he creado el bicho mas grande de la Tierra y solo va a comer plancton?

Operario Celestial :...Lo mando a Australia??

Dios: Nah,tiralo al agua...

2-Las ovejas

Dios: Mira Tom,una cabra a lo afro!!!!

Operario celestial: Que trabajo mas duro...

1-El ser humano

Dios: Que pasaria si le dieramos un poco mas de cerebro a estos simios tan monos?

Tom: probablemente acabarian destruyendo el planeta...

Dios: Nah,no creo...

Viva el protocolo de Kyoto!!!!

Y recordad chicos: Las cosas, a doble espacio,quedan mejor porque ocupan más. Es lo más sabio que aprendí en el colegio.

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viernes, 21 de noviembre de 2008

I'm your girlfriend's internet girlfriend

Si eres menor de edad o imbecil no sigas leyendo este post.



























¿Por qué a las mujeres les interesa el alt porn?



Llamemosle alt porn, porque llamarle indie porn es una contradicción. El porno no debe ser antilibinidoso, por definición, y lo indie es antilibinidoso, por definición. A mi ese término me hace pensar en las escenas sin venir a cuento de pajas masculinas en las películas indie.

Es digamos aquel porno relativamente nuevo (wikipedia lo datará en el año 1920, pero solo hoy, mañana será en 1980 y pasado quizá en el siglo XVI. La historia es algo que se altera tan fácilmente…), y es global desde que exite Suicide Girls. Fácilmente reconocible porque se trata de chicas con el pelo teñido de colores imposibles, tatuajes, piercings, estética alternativa (gótica, punk, emo, pin-up…).



(grarr)


¿Porque atrae tanto al género femenino? Porque tiene una rama softcore muy extensa y conocida, donde la mujer es vista como una diosa y no humillada como un objeto como en el porno más comun. Porque muchas veces suele tener fotografías muy buenas, de gran calidad artística y una estética muy cuidada, incluso con cierto toque de originalidad en algunas ocasiones. Porque se puede ser la reina del alt porn sin necesidad de ser triplemente penetrada en varios videos, sin haber tenido nunca un pene cerca. Porque el canon de belleza se amplia a un físico algo más comun y sin cirugia. Porque las chicas tienen un aire transgresor e independiente, porque realmente tienen esa estética, no son chicas disfrazadas de algo. Porque en las páginas más conocidas (suicidegirls, godsgirls, deviantnation…) las modelos tienen sus blogs desde donde pueden opinar (o decir memeces como hacemos todos cuando tenemos un blog), y son portales que ofrecen algo más que tetas y culos, tienen reportajes, entrevistas, foros de debate…

Así que las chicas les gusta, y son muchas se apuntan y venden inocentemente sets de fotos a las páginas arriba citadas (que suelen tener letra pequeña). Y como ya puse en otro post, es una de las salidas laborales de las attention whores.

(Mucho retocar la piel y se olvidan de las raices)


Por supuesto que no todo es verdad, en páginas como SuicideGirls se presume de que no tienen sadomasoquismo por ser una página de ideología feminista, cuando lo que realmente les interesa es tener una imagen light para crearse una fama cochina pero para todos los públicos. Censurando como censuraron los sets sadomasoquistas (hasta los más sutiles) logran ser para adultos pero no para "desviados", estar suscrito a SG no es de ser pervertido, es de ser cool. Gracias a ello han logrado colaborar con artistas como Probot o Courtney Love, o aparecer en series como CSI o Californication.




(cuidado lleva una correa de bolitas!! si te gusta esta imagen eres un desviado, que lo sepas)


Además hay muchísimo altporn muy hardcore, esto incluye humillación a la mujer (aunque como “C. G. una vez vio una peli en la que ataban a un hombre” para mucha gente esta demostrado que es mentira que el porno sea mayoritariamente machista… en fin…), muchísimas tetas con calcomanías cruelmente siliconadas (las tetas digo), y entre el género masculino es más apreciada Stoya que Apnea. Porque la cruda realidad es que a un hombre se la pela la composición del color en una foto, las proporciones aureas, o lo cuidado un estilismo… es decir no se la pela… pero cuando se la esta pelando, esas cosas se la pelan.

(Stoya o Apnea? Las dos!)


Sí, lo confieso, necesitaba una excusa para poner fotos bonitas en el blog :P

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