El Reino Del Mal

Técnicas básicas de gorroneo

2011-01-05T08:36:00.000-08:00

Gorrón/a (De gorra).

1. adj. (usado también como sustantivo) Que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena.

2. m. Gusano de seda que deja el capullo a medio hacer a causa de una enfermedad y como consecuencia se arruga y queda pequeño.

Dejando a un lado la segunda de las acepciones, que aunque triste y conmovedora ahora mismo no nos interesa, permitidme que os introduzca en el excelso y primitivo arte de la gorronería.

Si has decidido convertirte en un gorrón, enhorabuena, te garantizo que a partir de este momento tu vida será mucho mejor. Bien es sabido que no son pocos los memos que vilipendian este arte y llegan a utilizar la palabra “gorrón” con tintes peyorativos, cuando para nosotros es un título honorífico. Estos individuos, de escaso seso, se convertirán sin embargo en fáciles víctimas del gorrón, o como nos gusta decir a nosotros: surtidores.

Después de esta presentación pomposa llena de palabros que ni yo entiendo vayamos al meollo, las cinco técnicas básicas de gorroneo (nivel 1):

1- Salvar al idiota: técnica también conocida como “que te den la mano y coger el brazo”. Se llama salvar al idiota porque siempre, siempre hay un idiota que dice alguna frase como “coge los que quieras”, “¿qué quieres tomar?”, “pasa, estás en tu casa”…Inconscientes ¡insensatos! Alguien tiene que salvarles, no se puede ir así por la vida u otros se aprovecharán de ti, debemos enseñarles la lección y si nos dicen “coge los que quieras” debemos, como buenos amigos, coger todos “¿qué quieres tomar?” lo más caro “estás en tu casa” pues te quedas a vivir. Tú no haces nada incorrecto, porque él te lo había ofrecido, y a la vez le estás dando una lección al idiota o surtidor de turno.

2- La Boa Constrictor: esta técnica es en realidad una variante de la anterior, si alguien te ofrece un alimento que está sujetando, ya sea un bocadillo, una rosquilla, un helado, etc.. y no te da la oportunidad de coger un buen cacho con tus manos, debes desencajar tu mandíbula para abarcar el mayor pedazo posible. No te sientas mal si mira con ojos de carnero degollado al diminuto trozo que queda para él, recuerda que lo haces por su bien.

3- El Ataque: el pilar del gorrón “¿Te vas a comer eso?”, “¿No te importa si te pillo un poco?”, “¿Tienes un caramelo?”, ”¿Te sobra alguna cerveza?”, “¿Vas a usar el coche esta semana?”,”¿Vas a tirarte a tu novia este finde?”. Esta técnica también puede ser eventualmente utilizada por no gorrones, por eso hay que marcar la diferencia. Ejemplo: Pedir comida con los ojos brillantes y babeando, nos convierte en pedigüeños, pero hacerlo después de haber manoseado la comida y cuando está a punto de entrar en nuestra boca, nos convierte en auténticos gorrones.

4- El Escote: pagar a escote, algo muy castizo, es una gran ocasión para gorronear. Dejando al margen las leyes no escritas, de las que hablaremos más adelante.

Ejemplo: si tus compañeros se piden un solo plato y un vaso de agua tú debes pedir: Una cerveza, un entrante (para compartir, pero debes estar seguro de que es algo que sólo te gusta a ti), otra cerveza, una ensalada, un buen vinito, entrecot de buey o en su defecto langosta, otro vinito, postre, café y copa. Por lo menos.

5- El Ataque Directo versión evolucionada de “El ataque”, sin mediar palabra (eso sería involucionar), coger patatas del plato de tu vecino, o un trozo de filete. Quedarte dormido en su sofá (o en su cama, para los más entrenados), abrir su nevera y servirnos nosotros mismos, comernos su cena y para dejar claro quienes somos quejarnos de lo mal que cocinan (eso siempre es positivo).

6- El estilo Sueco o lo que básicamente viene a ser Hacerse el Sueco. Esta técnica se basa en la premisa de que las reglas no escritas no están escritas, luego no tienen ninguna validez legal y a ti, al no estar escritas, se te pueden haber olvidado.

Ejemplo: Hay una pizza de siete pedazos y sois dos personas, ¿cuántos cogerías? ¿tres y medio? ¿cuatro? ¡MAL! La respuesta correcta “todos los que puedas comer antes del otro” Hay una regla no escrita que habla del reparto equitativo… pero NO está escrita, así que el número de trozos de pizza dependerá de la rapidez de tu rival. Ah! Recuerda siempre tener un trozo de pizza en tu plato, además del que te estés comiendo. Ejemplo: Paco paga una ronda, Luis paga la siguiente, Pedro paga la tercera y cuando te miran diciendo “¿Pagas tú la siguiente?” elegantemente te retiras alegando que ya no tienes más sed.

Una vez dados los pasos más esenciales debemos dejar claro que los gorrones somos gente de bien, no surtidores, los gorrones cogemos pero no damos, en resumen LOS GORRONES NO SOMOS COMUNISTAS.

Normalmente un surtidor, al darse cuenta de que está siendo gorroneado usará la pueril técnica del espejo, que es repetir torpemente la técnica que nosotros hemos usado con maestría, demostrando lo infantil y llorón que es. ¿Qué debemos hacer entonces?

- Protegernos: Nunca ofrecer nada.

- Si nos sobra algo de comida del plato llenarla de mostaza, sal, chocolate, cerveza y hacer un mejunje que lo haga incomestible. Si es necesario podemos recurrir a los mocos.

- Lo nuestro sólo lo tocamos nosotros, para defenderlo contamos con dos técnicas: el absurdo y la negación sistemática.

Absurdo: Hace 3 años que no saco el coche del garaje pero no se lo presto a nadie porque “no puedo someter a esa presión a mi pequeño, si se lo lleva un desconocido se estresará y se romperá”.

Negación sistemática: “¿Tienes un piti?” “No tengo” “te estás fumando uno” “era el último” “pero si te acabo de ver abrir una cajetilla nueva” “no quedan más” “tronco no seas tan agarrado” “no soy agarrado” “sí que lo eres, no me das un miserable piti” “no me quedan pitis” “si que quedan, la cajetilla tiene que estar entera” “no está entera porque está vacía” “enséñamela” “no la tengo” “si la tienes la tenias hace un momento” “no nunca la he tenido” “pero si hace un momento me has dicho que la tenias vacía” “no he dicho eso” etc..

- Si nos sentimos excepcionalmente generosos, debemos usar una sintaxis que no de lugar a segundas interpretaciones “¿quieres esta patata frita que sostengo en mi mano y que tiene un borde un poco verdoso?” “¿quieres quedarte a dormir en la alfombra de mi salón, en la zona donde se me cayó el cubata hace tres años, entre las 4 de la mañana y las 8 de la mañana de este mismo día, es decir un periodo no prorrogable de cuatro horas donde no deberás abandonar el recinto de la alfombra ni utilizar ninguno de los consumibles o servicios de mi hogar?”

- Si salimos perdiendo al pagar a escote negarnos totalmente a hacerlo y mirar a los demás como si fueran unos sádicos genocidas hasta que se cansen. Bajo ninguna circunstancia debemos poner ni un céntimo de más, así que si nos corresponde cambio lanzarnos por la bandejilla con las vueltas como si nos fuera la vida en ello.

- Para evitar el ataque directo nunca nunca debemos comer en público ni invitar a alguien a nuestra casa sin hacerle sentir dolorosamente incómodo. Si ocurre una fatalidad y somos víctimas del ataque debemos exclamar con voz desesperada “tú, puto gorrón, devuélveme ahora mismo eso maldito rumias, a mi eso me lo pagas asqueroso ¿no te dan de comer en tu casa o qué? Pero si tú nunca invitas a nada ¿me vas a venir a robar, parásito?” Verás como nunca más vuelve a hacerlo, a no ser que se trate de un verdadero gorrón y levante la palma de la mano para que choquéis en señal de camaradería. En ese caso no vuelvas a verle nunca más, no te conviene.

- Nunca jamás lleves suelto.

Claro que cualquiera puede usar estas técnicas y creerse un gorrón, pero sólo las personas que han recorrido el Camino del Gorrón pueden llegar a ser auténticos parásitos.

¿Cómo puedo saber si ya soy un auténtico gorrón?

Aquí tenéis un pequeño test:

- ¿Has evitado invitar a nadie en el último año?

- ¿No has pagado ninguna ronda en los últimos seis meses?

- ¿Sales, cenas y bebes y no te gastas un solo céntimo?

- ¿Has acudido a todas las bodas, fiestas, ferias y celebraciones a las que has podido sin ser invitado?

- ¿Evitas siempre ser tú el que va a pillar la bebida?

- ¿Has olvidado el número secreto de tu tarjeta de crédito?

- ¿Tu estómago ha aumentado su capacidad?

- ¿Has alegado alguna vez que eres una princesa y que tu padre el sultán te prohíbe llevar dinero?

- ¿Aguantas más cantidad de alcohol que antes?

- ¿Rozas el coma etílico cada vez que hay barra libre?

- ¿Has dejado de sentir respeto hacia los demás?

- ¿Estás en una lista negra y no te permiten entrar en el Ifema?

- ¿Te has planteado entrar en la cárcel porque la estancia es gratuita?

- ¿Te has inventado alguna desgracia, con lágrimas incluidas, para que te inviten a una copa?

- ¿Te has plateado cambiarte de sexo por la sencilla razón de que ahora es gratis?

- ¿Has dejado de sentir empatía hacia el dolor ajeno?

- ¿Tus amigos comen a tu alrededor como si estuvieran en prisión (es decir, con el brazo alrededor del plato)?

Si has contestado sí, a al menos ocho de estas preguntas… enhorabuena ¡ya eres uno de los nuestros! Gorrón de mierda :-)

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-02T16:00:00.000-08:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Sobre el alcoholismo y el autoritarismo

2009-09-18T06:09:00.000-07:00

Para entender qué son he buscado la ayuda de uno de los géneros musicales que más amablemente nos acercan a los temas más peliagudos.

Será Mighty Sparrow quien nos ilustre sobre la dependencia física del alcohol:

Aqui os dejo la traducción de la letra (atentos):

Drunk and Disorderly - Mighty Sparrow (traducción)

Bebida y borracho si ese es mi nombre,
Siempre avergonzando a mi familia
Como Mary-Anne todo el dia toda la noche,
yo empiezo a "whoring high" como una cometa

Es Navidad todos los días son Navidad,
Yo puedo beber mi ron,
Incluso en la misa,
me encanta estar...

Borracho y alborotador
Siempre arrestado
Mis amigos y mi familia
todos estan hartos de mi,
porque yo
borracho y aborotador
todos los fines de semana en prisión
Borracho y alborotador,
nadie para pagar la fianza

No puedo parar Señor y no lo intentaré
Me siento muy bien cuando voy ciego
Así que traeme vino, trae cerveza, trae ginebra,
trae champagne, tiñe con alcohol cualquier cosa,
Por la noche, mejor a la luz del sol,
Cualquier momento es un buen momento,
Para emborracharme con vino, hasta quedarme...

Borracho y alborotador...

Nunca me enseñaron controlar el ron,
asi que sirvo el vaso entero ¿?
Dicen que un hombre hambriento es un hombre enfadado,
Bien, un hombre borracho es un hombre feliz
Viernes Santo, puede caer en Miércoles de Ceniza,
Mientras sea el día-del-ron,
no iré a ningun lugar hasta que esté...

Borracho y alborotador...

Si es buen ron para Navidad es un desperdicio,
abrámoslo ahora y probémoslo
Yo digo rompe el sello y no desperdicies mi tiempo,
Y traelo con la mente dispuesta
Te sientes bien, te mantienes de buen humor,
El ron te da tus vitamintas y nutrientes y alimento,
es bueno estar...

Borracho y alborotador...

Pasando al tema político, será Eddie Grant el que nos hable sobre la crudeza de una dictadura:

Bueno Jo’anna dirige un país
Gobierna en Durban y el Transvaal
Hace feliz a un poco de su gente, oh
No le interesa el resto para nada
Tiene un sistema al que le llaman Apartheid
Que mantiene a los hermanos sometidos
Pero tal vez la presión hará que Jo’anna pueda ver
Como todos pueden vivir unidos

Dame esperanzas, Jo’anna
Esperanzas, Jo’anna
Dame esperanzas, Joa’nna
Antes que llegue la mañana
Dame esperanzas, Joa’nna
Esperanzas, Jo’anna
Esperanzas antes que llegue la mañana

He escuchado que hace todo el dinero dorado
Para comprar nuevas armas, cualquier tipo de armas
Mientras que cada madre en el negro Soweto teme
La muerte de otro hijo
Escabulléndose por las fronteras de los vecinos
Ahora y otra vez divirtiéndose un poco
No le importa si la diversión y los juegos que juega
Son peligrosos para todos

Tiene partidarios en altas posiciones
Quienes vuelven la cabeza al sol de la ciudad
Jo’anna les da mucho dinero
Oh, para tentar a cualquiera que venga
Hasta sabe como cambiar la opinión pública
En cada revista y periódico
Por cada mal movimiento que hace esta jo’anna
Ellos tiene una buena explicación

Incluso el predicador que trabaja para Jesús
El arzobispo que es un hombre de paz
Juntos dicen que los luchadores de la libertad
Vencerán al muy fuerte
Quiero saber si es que estás ciega Jo’anna
Si quieres escuchar el sonido de los tambores
No puedes ver que la marea está cambiando
Oh, no me hagas esperar a que llegue mañana

=_=_=_=_=_=_=

Lástima que aquí no tengamos artistas del calypso que nos ayuden a sobrellevar mejor la crisis...

Hacecha Malbado Extraterrestre

2009-03-23T15:05:00.000-07:00

Verano del 2004.

Sanlúcar de Barrameda.

Aparece de la nada un anuncio, una advertencia.

Una amenaza.

¿Es acaso el producto de la mente enferma de algun loco?¿o nos equivocamos y es un aviso del mayor de los peligros a los que se ha enfrentado la humanidad?

Juzguen ustedes mismos:

Traducción facilitada por el profesor, doctor en Efinsología por la Universidad de Yakutsk, Olaf J. Tshceikapalupovsky:

Atención

Acecha malvado extraterrestre, que se divierte a través de tecnologías invisibles de ondas de radio eléctricamente plasmas que todos llevamos entre las orejas. Habla, domina el cerebro. Somos obligados a cometer atrocidades y crímenes sin distinción de edades.

Puta vieja anoréxica

2008-12-17T15:39:00.000-08:00

Madonna es una puta vieja y anorexica, que hace canciones country comerciales y pasadas de moda, y que apesta!

No soy quien para contradecir a Kenny, mucho menos cuando esta moribundo, pero me parece que meterse con Madonna es fácil. Es casi obligado. Hay que reconocer que la mujer tiene mérito, más bien méritos, concretamente 10.

10 méritos de Madonna

- Ha aguantado más de 20 años en la cima, con sus más y sus menos, pero siempre arriba. A pesar de las modas y de sus años. Ella seguramente ni componga ni produzca sus discos, ni elija su imagen, pero sabe muy bien a quien elegir para que lo haga por ella.

- Ha sacado once discos, muchos de los cuales han sido grandes éxitos comerciales, teniendo una voz fea y muy limitada. Dejando atrás a cantantes mucho más prometedoras y con mejor voz, como Mariah Carey.

- Tiene 7 premios Razzie, uno de ellos se lo dieron a peor actriz del siglo en el año 2000. Considerando que el cine nace oficialmente en 1895... es posiblemente la peor actriz de la historia, y aun así tiene un Globo de Oro (ese año Frances McDorman estaba nominada al mismo premio por Fargo… manda huevos).

- Ha sido capaz capaz de hacer un video como Like a Prayer donde un cristo negro la tocaba, provocar distintos escándalos con la iglesia… y años después matricular a su hija en un estricto colegio católico.

- Ha sacado un libro como SEX, y años después ha escrito un best seller para niños.

- A pesar de sus genes que le dieron un aspecto de mono feuno, ha sabido sacarse partido y estar medianamente guapa en algunas de sus etapas.

- Es admirada por ser vegetariana a pesar de usar prendas de piel…

- La “Material Girl” vendió como nadie el rollo espiritual en su disco Ray of Light, y ha puesto de moda en muchos sectores el budismo, el yoga y últimamente la kabbalah judía.

- Cuando se ha acercado al metal lo ha hecho con elegancia (tocando el riff the A New Level de Pantera en uno de sus conciertos), a diferencia de los ultrajes cometidos por Avril Lavigne, Hillary Duff, Lucie Silvas…

- Con 50 años está más en forma de lo que estaremos nunca muchos de los que nos metemos con ella a cualquier edad. Quizá no tenga ni de lejos el mejor cuerpo del mainstream, pero ya me gustaria a mi estar así a los 50.

Los 10 animales mas estupidos!(Refritoooorl)

2008-12-09T13:05:00.000-08:00

A petición popular...una vieja reliquia.

Los 10 animales mas estupidos!
Hacer rankings mola.

Mola mogollon.

Asi que he pensado en hacer un ranking con los 10 animales mas estupidos e inservibles de la creacion.Por si Dios lo lee que se de cuenta,vamos,que no es por otra cosa,yo por ayudar...

Listos?Alla vamos

10-El delfín.

Vamos a ver,haces un animal superinteligente,capaz de desarrollar un lenguaje propio y de actuar en equipo y ¿que le das para que prospere y evolucione?,aletas,una voz de pito y lo metes en el agua para que lo mas inteligente que pueda hacer sea dar saltitos.Simplemente genial.

9- El ornitorrinco.

Dios: Bueno,hacemos un animal mas y me voy a casa que hoy echan los Serrano.¿Que nos queda?

Operario celestial: A veeer,tenemos un pico,un cuerpo peludo,aletas y un aparato reproductor oviparo...

Dios: se van a enterar cuando tengan que clasificarlo...

8- El babuino

Un depredador temible: agresivo,con largos colmillos.Agil,rapido,fuerte...y con un enorme culo rojo. A veces no hay quien pille su sentido del humor...

7- El perezoso

Dios: Ven Tom,tienes que ver esto!

Operario celestial: Joder,parece que va fumado.De verdad piensas crearlo en serio?

Dios: Si,soy Dios y hago lo que me da la gana. Metelo en Australia,nadie se molestara en ir alli...

6- El oso panda.

Ya sabemos que jugar con la paleta de colores es divertido,pero por lo menos podrias haberlo hecho carnivoro...

5-El Koala

Dios: Tom Tom!!mira que bicho mas adorable he creado!!

Operario celestial: Pues si,es bastante adorable....¿que hace?

Dios: ..esto....come eucalipto...

Operario celestial: ... Lo mando a Australia no?

Dios: Si...

4-El gato

Operario celestial: Sigo diciendo que ese tigre es demasiado pequeño...

Dios: Soy Dios y mi palabra es la ley,asi que callate y haz lo que te digo.

3-La ballena

Dios: hey Tom,que pensarias si te dijera que he creado el bicho mas grande de la Tierra y solo va a comer plancton?

Operario Celestial :...Lo mando a Australia??

Dios: Nah,tiralo al agua...

2-Las ovejas

Dios: Mira Tom,una cabra a lo afro!!!!

Operario celestial: Que trabajo mas duro...

1-El ser humano

Dios: Que pasaria si le dieramos un poco mas de cerebro a estos simios tan monos?

Tom: probablemente acabarian destruyendo el planeta...

Dios: Nah,no creo...

Viva el protocolo de Kyoto!!!!

Y recordad chicos: Las cosas, a doble espacio,quedan mejor porque ocupan más. Es lo más sabio que aprendí en el colegio.

I'm your girlfriend's internet girlfriend

2008-11-21T01:40:00.000-08:00

Si eres menor de edad o imbecil no sigas leyendo este post.

¿Por qué a las mujeres les interesa el alt porn?

Llamemosle alt porn, porque llamarle indie porn es una contradicción. El porno no debe ser antilibinidoso, por definición, y lo indie es antilibinidoso, por definición. A mi ese término me hace pensar en las escenas sin venir a cuento de pajas masculinas en las películas indie.

Es digamos aquel porno relativamente nuevo (wikipedia lo datará en el año 1920, pero solo hoy, mañana será en 1980 y pasado quizá en el siglo XVI. La historia es algo que se altera tan fácilmente…), y es global desde que exite Suicide Girls. Fácilmente reconocible porque se trata de chicas con el pelo teñido de colores imposibles, tatuajes, piercings, estética alternativa (gótica, punk, emo, pin-up…).

(grarr)

¿Porque atrae tanto al género femenino? Porque tiene una rama softcore muy extensa y conocida, donde la mujer es vista como una diosa y no humillada como un objeto como en el porno más comun. Porque muchas veces suele tener fotografías muy buenas, de gran calidad artística y una estética muy cuidada, incluso con cierto toque de originalidad en algunas ocasiones. Porque se puede ser la reina del alt porn sin necesidad de ser triplemente penetrada en varios videos, sin haber tenido nunca un pene cerca. Porque el canon de belleza se amplia a un físico algo más comun y sin cirugia. Porque las chicas tienen un aire transgresor e independiente, porque realmente tienen esa estética, no son chicas disfrazadas de algo. Porque en las páginas más conocidas (suicidegirls, godsgirls, deviantnation…) las modelos tienen sus blogs desde donde pueden opinar (o decir memeces como hacemos todos cuando tenemos un blog), y son portales que ofrecen algo más que tetas y culos, tienen reportajes, entrevistas, foros de debate…

Así que las chicas les gusta, y son muchas se apuntan y venden inocentemente sets de fotos a las páginas arriba citadas (que suelen tener letra pequeña). Y como ya puse en otro post, es una de las salidas laborales de las attention whores.

(Mucho retocar la piel y se olvidan de las raices)

Por supuesto que no todo es verdad, en páginas como SuicideGirls se presume de que no tienen sadomasoquismo por ser una página de ideología feminista, cuando lo que realmente les interesa es tener una imagen light para crearse una fama cochina pero para todos los públicos. Censurando como censuraron los sets sadomasoquistas (hasta los más sutiles) logran ser para adultos pero no para "desviados", estar suscrito a SG no es de ser pervertido, es de ser cool. Gracias a ello han logrado colaborar con artistas como Probot o Courtney Love, o aparecer en series como CSI o Californication.

(cuidado lleva una correa de bolitas!! si te gusta esta imagen eres un desviado, que lo sepas)

Además hay muchísimo altporn muy hardcore, esto incluye humillación a la mujer (aunque como “C. G. una vez vio una peli en la que ataban a un hombre” para mucha gente esta demostrado que es mentira que el porno sea mayoritariamente machista… en fin…), muchísimas tetas con calcomanías cruelmente siliconadas (las tetas digo), y entre el género masculino es más apreciada Stoya que Apnea. Porque la cruda realidad es que a un hombre se la pela la composición del color en una foto, las proporciones aureas, o lo cuidado un estilismo… es decir no se la pela… pero cuando se la esta pelando, esas cosas se la pelan.

(Stoya o Apnea? Las dos!)

Sí, lo confieso, necesitaba una excusa para poner fotos bonitas en el blog :P

Temporada De Series

2008-11-13T00:44:00.000-08:00

Es evidente que a estas alturas de siglo el cine comercial cada día agoniza más, y extrañamento (o no) desde hace unos años las series de televisión estan pasando por su mejor epoca historica.

Mucho más dinero en las producciones, grandes actores, productores y guionistas que nos tienen a todos en vilo con más producciones y de mayor calidad. Hasta tal punto de ver la histeria que se monto el año pasado con la huelga de guionistas (y la posterior moda "todas las temporadas de este año es una mierda, que no estaban los guionistas")

Este año estamos "sufriendo" una de las mejores temporadas que recuerdo, y gracias a todas las comunidades de traductores (lo siento, pero yo en series como prison break, sin los subtitulos me pierdo mucho... si es en español y tambien me lio...) podemos seguirlas sin sufrir con nuestras televisiones.

Asi que aprovechando que estan cerca de mitad de temporada (con su paron en navidad incluido) voy a comentar un poco que me parecen las series que estoy viendo por ahora. Y si, hay más y de calidad, pero uno es humano y no puede ver todas.

Asi que alli voy por orden alfabetico:

Californication: Temporada 2, 7 capitulos emitidos, Showtime

Para muchos innecesaria continuación de una de las mejores series de la temporada pasada. Para mi una agradable noticia.

Si bien la primera temporada tiene un final cerrado, la vida de Hank se puede seguir expandiendo todas las temporadas que se quiera. Y en ello estan. Siguen atacando la serie con el mismo sentido del humor, las mismas escenas rebuscadas y los mismos dramas existencialistas de escritor frustrado

Y aun asi engancha muchisimo. Entre el formato (capitulos rondando la media hora, formato que no tiene ninguna otra serie), los nuevos personajes (el amigo rockero de Hank, el amigo rarito de Becca, la actriz porno) es una serie que no decae en ningun momento.

Por ahora una nota sobresaliente a esta temporada, que a ver que nos depara pues la trama principal (desde el capitulo 5) se ha enriquecido mucho mucho.

Desperate Housewives: Temporada 5, 7 capitulos emitidos, ABC

Por ahora en audiencias se esta mostrando como uno de los fracasos de la temporada en Estados Unidos. En mi opinion más que por una bajada en su calidad, por ser ya tantas temporadas de una serie que se basa en 4 personajes.

Para darle algo más de dinamismo (y de paso poder mover personajes) esta basada 6 años despues que la cuarta temporada. Para los que no la hayan visto, spoilers: Gaby tiene 2 niñas y no son ricos, Bree es una empresaria triunfadora con su empresa de catering, Susan tiene nuevo novio (una vez más y van...) y los niños de Lynette son adolescentes problematicos.

Bueno, todos los niños no. 2 de ellos desaparecen (probablemente esten "en europa"), como la hija de Susan. Y otros personajes pasan a ser hipersecundarios apareciendo cada 3 o 4 capitulos (los vecinos gays, Andrew).

Y aun asi la serie se sigue manteniendo muy viva, gracias sobre todo a unos guiones que siempre dan un punto diferente a cada capitulo. Esta vez la trama de fondo no parece ser tan importante (al menos en lo que va de temporada, aunque se empiezan a vislumbrar un par de tramas largas) y los capitulos son algo más conclusivos.

Se que no soy objetivo con esta serie, pero me esta pareciendo una gran temporada, aunque puede que sea la ultima si las audiencias siguen asi (y que un par de actrices ya amenazaron la espantada)

Ah y como han pasado 6 años, las actrices ya tienen una edad más cercana a sus personajes xD

Dexter: Temporada 3, 7 capitulos emitidos, Showtime

Dificil se me hace comentar esta temporada de Dexter. Si bien es cierto que me esta gustando muchisimo, echo la vista atras y veo que gran parte del encanto de la primera temporada (y en parte de la segunda) es lo rompedora que era la serie.

Con el paso de los capitulos Dexter ya no sorprende. Sigue manteniendo en tensión, siguen apareciendo nuevas tramas, sigue desarrollandose con una calidad que solo pueden dar los grandes estudios. Pero insisto, ya no sorprende.

Es un buen visionado, una serie entretenida, pero en la que siguen dando vueltas sobre lo mismo. Ahora desde otro punto de vista (la amistad), igual que en la primera temporada se puede considerar que daban vueltas sobre la sociedad y en la segunda sobre el compromiso. Pero eso se lo dejo más a los criticos expertos.

Por ahora un notable, pero es una pena porque la serie tiene clase como para estar de sobresaliente.

Dirty Sexy Money, Temporada 2, 5 capitulos emitidos, ABC

Segunda temporada de una serie que empezó con el aliciente de tener actores famosos, y que en esta temporada han sumado a Lucy Liu.

Aun siendo un drama de enredo, tengo que decir que es una serie que se ve rapidisimo. Es muy muy amena y no para en ningún momento.

Al tener 10 personajes fijos y darles historias a cada uno, en cada capitulo hay 3 o 4 historias paralelas que contar.

Es cierto que esta temporada es menos divertida que la anterior y se centra un poco más en la trama de fondo, pero sigue estando un peldaño por encima de todas las series de "gente rica en nueva york" que han salido.

Ah y la han empezado ya a emitir en España (a mi me parece una locura cuando por ahora solo tiene 5 capitulos y se aproxima el paron de navidades, pero bueno)

Fringe: Temporada 1, 7 capitulos emitidos, FOX

Serie que nos han vendido como "el nuevo proyecto de J.J.Abrams", y en el que, quitando la publicidad viral (que bien se le da a este hombre hacer eso con sus proyectos y llenar internet de banners molones) no se le ve mucha similitud con sus otras obras.

Fringe bien podria ser "la nueva expediente X", pero por supuesto con el estilo de serie que se lleva ahora. Eso es, mucho más rapida en ejecución, mucho menos estatica, y con sentido del humor.

Porque eso es esta serie, capitulos autoconclusivos con guion cerrado. Formalmente estricta: suceso, investigación, descubrimiento, cierre del caso.

¿Y si es tan corriente porque funciona? Por los personajes. El profesor chiflado es la chispa de la serie, asi como el contrapunto que le da su hijo. Por otra parte para los más serios tienen toda la trama de las compañias que dominan el mundo (donde la gente ha visto una critica al modelo americano, etc etc... que todo lo que sea encumbrar las series con tramas supuestamente profundos y criticos queda muy bien).

Eso si, un aviso para los que empeceis a verla. El capitulo piloto es bastante flojo, pero luego la serie va ganando.

Heroes: Temporada 3, 8 capitulos emitidos, NBC

Me veo incapaz de hacer una critica medianamente acertada a la serie a estas alturas de temporada. Y digo eso porque el capitulo 8 ha sido el unico realmente bueno de los que llevamos.

La serie vuelve despues de una unanimemente "nefasta segunda temporada" con nuevos personajes. Probablemente uno de los problemas de la serie, el ir y venir de personajes. Y si, es un ir y venir completamente aleatoreo, donde reviven personajes, donde mueren personajes supuestamente importantes sin que afecten en nada a la trama... vamos, una serie que se vendio como "superheroes sin ser el modelo clasico" cada vez se parece más al modelo clasico en renegar de si misma continuamente.

No se si la crisis afectara tambien al mundo cinematografico, pero los efectos especiales de esta temporada, en algunos momentos, son RIDICULOS, sobre todo cuando el ordenador entra por medio.

La trama, aun nadie sabe lo más minimo hacia donde va. Los personajes cada vez son menos comprensibles por los cambios que experimentan, por sus desaparaciones en capitulos enteros para luego regresar con ellos...

Vamos, que esta siendo un desastre, y aun asi es tan rapida que te puedes tragar los capitulos de 5 en 5.

Pero como digo, no se si la critica es acertada porque en el capitulo 8 todo vuelve a cambiar y parece que va a relanzarse estupendamente. Pero a saber, que estos son unos maestros en vender humo.

House: Temporada 5, 7 capitulos emitidos, FOX

A estas alturas poco se puede comentar de House, porque incidiriamos en los mismos aciertos y errores que las temporadas anteriores.

Y si, siguen siendo entretenidos, siguen teniendo tramas de fondo buenisimas (esta temporada esta siendo posiblemente la mejor en eso), siguen teniendo ritmo.

Pero esta tan sujeta a sus propios parametros, que no va a convencer a nadie que a estas alturas no les gustara ni va a desengañar a sus aficionados.

Asi que no me entretengo, otra temporada sobresaliente y van 5.

Knight Rider "2008": Temporada 1, 8 capitulos emitidos, CBS

La serie que más palos se esta llevando esta temporada, y todo por culpa de lo que le falla la memoria a la gente pensando que "el coche fantastico" era una grandisima serie. Debe ser que en estados unidos no la han repuesto tantas veces como aqui.

Y aun con todos los palos que tiene, tengo que decir que a mi me esta gustando.

Despues del decepcionante episodio piloto (editado en españa como "el coche fantastico: la pelicula") donde nos vendian una trama de conspiraciones seria y todo muy formal, en la serie se desmarcan de ello.

Es una serie divertida, con ese humor inofensivo tipico americano. Una serie que es continuamente un videoclip (el personaje es el más way del mundo, el coche hace de todo (y se transforma en todos los modelos de Ford), las chicas tienden a ir en bikini, vamos que es de lo más Poochie). Pero que no puede pasar de ahi.

No espereis grandes tramas ni nada por el estilo. Solo 40 minutos de lobotomizadora diversión adolescente. Para mi un acierto (no hay apenas series no serias ya), para la critica un desastre.

Prison Break: Temporada 4, 10 capitulos emitidos, FOX

Temporada cuarta y ¿ultima? de Prison Break. Lo que empezo como algo muy concreto (vamos a fugarnos de prision para rescatar a mi hermano) se ha convertido en una megalomana serie de conspiraciones y vueltas y más vueltas de tuerca.

Hay gente que se hartó de eso en la segunda temporada, pero a mi me sigue pareciendo igual de trepidante que en el primer capitulo. Una serie donde los personajes han ido desarrollandose de forma racional y dejando que el publico los interiorice. Donde cada movimiento hacia alguna parte importa de verdad.

Los primeros capitulos tal vez se desarrollan a demasiada velocidad para lo que estamos acostumbrados en la serie (vamos, que no hay muchos capitulos de planificar todo para luego intentarlo) pero a partir del capitulo 6 viene lo autenticamente grande. Y por ahora esta siendo grandioso, incluso epico.

Una serie enorme, de las de conseguir la temporada completa y devorarla en un par de días. Por ahora de lo mejor de este año en series.

Terminator The Sarah Connor Chronicles: Temporada 2, 8 capitulos emitidos, FOX

Voy a ser claro, Terminator es la decepción de la temporada en mayusculas.

Una serie que empezó realmente mal, pero que gracias a encontrar un hueco en la programación por la huelga de guionistas, subió su presupuesto, aumentó su calidad y se convirtio en una gran sorpresa el año pasado.

Pues parece que todo se les ha olvidado. Es una serie sin rumbo ni concierto. No se si guiada por las audiencias pero es dar dos pasos en una dirección y luego dos pasos en otra.

Y no exagero, los primeros capitulos siguen la trama de la primera temporada, con acción, con suspense... y de repente se convierte en una serie de flashbacks sobre los personajes. A partir de ahi se convierte en una serie adolescente sobre John Connor donde lo de los robots parece una excusa más que una trama, para luego volver a la trama del principio y pseudofiniquitarla en un solo capitulo.

Todo ello con una supuesta trama de fondo sobre el Terminator liquido (Shirley Manson, que no se sabe si hace de robot o actua asi de mal por propia incapacidad) que no ha avanzado a ningun sitio en 8 episodios.

Vamos que un autentico desastre, el cual se puede enmendar en cualquier momento si retoman la trama principal y se dejan de dramas existenciales adolescentes.

Más tiros y menos amorios!

The Big Bang Theory: Temporada 2, 7 capitulos emitidos, CBS

Tampoco hay mucho que explicar de esta temporada respecto a la anterior. The Big Bang Theory es una serie que con el pretexto del humor friki (hola The IT Crowd) hacen una sitcom de libro para todos los publicos.

Y cuando digo de libro, es con risas enlatadas, con un escenario donde se desarrollan el 75% de los capitulos y con un humor bastante inofensivo.

Aun asi es bastante entretenida. En esta temporada han visto el filon, han dejado un poco de lado la parte "eres un acabado" de Leonard para centrarse en la de "eres rarisimo" de Seldon.

Por supuesto en todas partes esta triunfando, ya sabeis, el humor friki que ahora es lo que se lleva (hola otra vez a la serie "rompedora que te cagas", The IT Crowd)

Y hasta aqui todo lo que estoy pudiendo seguir de las temporadas americanas por ahora, que es bastante. Por lo que he leido parece que True Blood esta siendo una de las series revelación, las series de comedia tambien estan teniendo continuaciones con buenas criticas (4ª de Como Conoci a Vuestra Madre, 4ª de Me Llamo Earl), no ha habido apenas cancelaciones este año (posiblemente las más sonadas sean Los 4400 y Shark) y cuatro series más han dado el salto a los states desde reino unido (Sanctuary, Eleventh Hour, Life On Mars y Little Britain), lo cual parece una moda bastante exitosa en los ultimos años (The Office, Queer As Folks).

Y como Bonus Tracks, una miniserie y los dos estrenos que me interesaban de la temporada nacional:

Samurai Girl: 6 episodios, ABC

"Basada en una serie de novelas para jovenes adultos", asi es como empieza la descripción de Samurai Girl en todas las paginas donde esta reseñada. Personalmente, ni conozco esa colección de novelas ni tengo ni idea que son jovenes adultos.

Pero una miniserie sobre japoneses con espadas tenia que verla. La verdad, el primer capitulo empieza de maravilla, con mafias de por medio, ninjas (si si, ninjas!). No hay nada que no la distinga de una pelicula de los 80.

Pero a partir de ahi entiendes lo de "jovenes adultos", que viene a significar, telenovela para adolescentes. Aparecen los dos personajes "graciosos" de rigor, el amor perfecto, la ex zorron, los malos malisimos.

Vamos, tipica a más no poder. Aun asi las escenas de acción son bastante salvables, aunque una vez más usamos el ordenador para dar superpoderes a gente con espadas.

No creo que esto llegue a emitirse en España, pero si es asi, a evitar.

Pluton BRB Nero, Temporada 1, 7 capitulos emitidos, TV2

La serie friki no veas como molo de Alex De La Iglesia. Uno de los eventos más esperados del año en la televisión nacional, se ha convertido por meritos propios en la gran decepción.

Y es una decepción basada en unas premisas equivocadas en la serie. Sobre todo en la duración de los episodios.

Señores productores, si las comedias americanas duran 20-22 minutos es por algo. 35 minutos por episodio es una exageración que tampoco se ve reflejada en los guiones.

Porque ese es el problema, que por sacar cosas raras no vas a hacer más gracia. Que los actores (quitando a Carlos Areces) no dan la talla (lo de Carolina Bang haciendo de androide esta al nivel de Jorge Sanz en el inquilino) y que los chistes saben a refrito.

Eso lo unimos con FX realmente deplorables, con publicidad de Orange metida con calzador en los episodios... y la verdad nos queda una serie que muere en el intento.

Por ahora van dos episodios decentes (el 5 y el 7 que extrañamente ha durado 22 minutos, a ver si se convierte en tonica general).

Aplaudo el esfuerzo de hacer algo distinto en televisión, el apoyo que le esta dando TVE2 (dado que TVE1 de televisión publica no tiene nada más que el dinero), pero por ahora es insuficiente. Le seguimos dando oportunidades pero sin demasiada esperanza.

!Que Vida Más Triste!: Temporada "3", La Sexta

Salto de Youtube a televisión sin cambiar practicamente nada. O eso es lo que dicen porque yo la verdad no la habia visto nunca aunque si soy consciente que era muy famosa en "el universo yonkis.com"

La serie tiene muchisimo gancho, aunque el formato no es muy agradecido para televisión. Asi ha pasado que los domingos y en prime time ha durado 3 emisiones.

Desde el lunes la tenemos todos los días sobre las 5 de la tarde en un extrañisimo formato de 10 minutos por capitulo. Formato a todas luces insuficientes para atraer a alguien solo por esa serie. En lo que parece una apuesta de "si mejora a estas horas la ampliamos a capitulos de 20 minutos en esta franja, que como son sketchs cortos podemos refreirlos sin piedad". Y dado el historial reciente de la sexta con las series no me fio nada nada nada.

Y bueno, hasta aqui este autentico ladrillaco que he soltado. Si alguien tiene algo que aportar, para eso estan los comments.

P.D. Mis agradecimientos al sistema de blogger por permitirme tardar más tiempo en maquetar esta mierda que en escribirla.

Alabama Casera Dulce

2008-11-05T13:43:00.000-08:00

(Post inspirado en el blog de Manolisto)

Estamos ya en Noviembre, mes de la solidaridad avícola, que nos trae esas lluvias tan cansinas (si Axl Rose, CANSINAS), no puedo dejar de acordarme de los músicos que han cambiado mi vida. Lynyrd Skynyrd era un señor antiguo que no compró vocal y dedicó su vida a que la de los demás fuera mejor. Es sobretodo conocido por componer algunas de las canciones más importantes de la historia de la música y de la historia en general. Una de ellas es “Libre de Aves”, una de las pocas canciones a las que tener un solo casi más largo que la canción les sienta de p… muy bien.

Otra es “Alabama Casera Dulce”. No es raro que la gente ignorante comente que esa no es la traducción buena. Pero por fin, el guardian de la verdad, internet, me da la razón: http://www.lyricsfreak.com/l/lynyrd+skynyrd/spa:sweet+home+alabama_20086081.html
Analicemos la letra, que es de lo que queria hablar, porque tiene un significado aun más profundo de lo que a simple vista parece. Escrito inspirándose en las centurias de Nostradamus. A mi en su dia me cambió completamente:

Subsistencia grande de las ruedas en dar vuelta

Comienza con esta impresionante metáfora sobre el alma. La estabilidad, la vida de la rueda es dar vueltas. La estabilidad, la vida del alma es dar vueltas. *

Llevarme hogar para ver a mis parentescos

Como le sucedía a Eddie Vedder en Alive, pero peor. Lynyrd Skynyrd no sabia quienes eran sus verdaderos padres, hermanos, primos… nisiquiera sabia quien era su verdadero perro.

Canciones el cantar sobre el southland

Canciones “el cantar” era el nombre de la tienda de discos donde Lynyrd trabajó un tiempo, estaba justo encima del ultramarinos “Susan”, lo llamaban Southland porque sonaba más cool

Falto alabamy de nuevo

Este Alabamy… jeje. Ike Alabamy era un colega de Lynyrd, era bajista e intentaron montar un grupo, pero como casi todos los bajistas faltaba a la mitad de los ensayos.

Y pienso su un pecado, sí

Sue (o Su) Alabamy era la hermana de Ike Alabamy, era increíblemente guapa (lo de increíblemente era porque su hermano y sus padres eran muy feos)

El pozo I oyó jóvenes del señor cantar sobre ella

El pozo I (no confundir con El pozo II o El pozo III), escuchó a los miembros de la famosa secta cantar encima de Sue...

Bien, oí el neil ole ponerla abajo

... porque Neil puso debajo a Sue, así los jovenes del señor podrían cantar sobre ella. Un pequeño apunte: ese “ole” en algunos directos lo extiende a “ole maestro” o a “ole que arte”, respondiendo al nivel de ácido en sangre de Lynyrd.

Bien, espero que los jóvenes del neil recuerde

Hijos de Neil, por cierto Neil era uno de los pretendientes de Sue Alabamy

Un hombre meridional no lo necesita alrededor de todos modos

Esta claro que no, realmente un hombre meridional con tenerlo detrás tiene de sobra

Alabama casera dulce (Sweet Home Alabama)
Donde están tan azules los cielos
Alabama casera dulce
Señor, Im viniendo a casa a ti

Emotivo estribillo sobre el delicioso postre, aunque el mensaje de la canción no es el postre. La señora Alabamy preparaba la Alabama salada, pero Sue la hacía dulce, siendo ese uno de los ejemplos más claros de la rebeldía de la joven. Ahí esta el tema: la rebeldía. Se rebelaba como se revela un cielo azul contra la contaminación y como el mismo Lynyrd desafía todas las leyes sintacticas en el último verso

En Birmingham aman el gobernador

Era un buen hombre

Ahora todos hicimos lo que podríamos hacer

Paradoja temporal, Marty

Ahora Watergate no me incomoda

Desde que lo fabrican anatómico…

¿Tu conciencia te incomoda?
Decir la verdad

Problema y solución

Alabama casera dulce
Donde están tan azules los cielos
Alabama casera dulce
Señor, Im viniendo a casa a ti
Aquí vengo Alabama

Ahora los bajíos del músculo tienen los swampers

Tecnicismos de guitarristas, hay que saber sobre wafels y amplis para entenderlo

Y theyve sabido para escoger una canción o dos

Theodor Sabido (“Theyve”) manager de Lynyrd en los 70

Señor bajan de mí tanto
Me escogen encima de cuando Im que se siente azul
¿Ahora como sobre ti?

Esto es lo que pasa cuando tomas ácido, los colegas te mangonean y acabas practicando el Nyotaimori o sintiendote azúl como Im

Alabama casera dulce
Donde están tan azules los cielos
Alabama casera dulce
Señor, Im viniendo a casa a ti

Alabama casera dulce
Bebé casero dulce del Oh

Lynyrd no se avergüenza de sus raices, a pesar de que sus antepasados eran colonos caníbales ingleses del valle del Oh (como “Oh Susana” o “Oh Maigad”)

Donde están tan azules los cielos
Y los gobernadores verdades

Alabama casera dulce
Lordy

Aquí es donde en el videoclip aparece el famoso grupo ganador de Eurovisión, por eso sólo escuchando la canción no se puede entender la letra

Señor, Im viniendo a casa a ti
Yea, montgomerys del yea consiguió la respuesta

Montgomerys fue un filósofo griego de la escuela de Diógenes, vivía al noreste del valle del Oh, que es donde se encuentra el valle del Yea (o Yeah), a la comarca que forman ambos valles se la llama Oh Yeah

*Creo que tengo una sobredosis de Michael Scott , Director Regional de Dunder Mifflin en Scranton

Tantas gilipolleces y tan poco censor...

Pc4pc – me la pelan tus fotos

2008-10-13T12:17:00.000-07:00

Internet se ha convertido en todo un mundo paralelo. A veces al entrar a foros o “redes sociales” varias no puedo evitar esbozar una mueca mientras me imagino a los integrantes rollo 13 Rue del Percebe, pero en vez de con sus caras reales con sus avatares. Unos sims con cara estática, vamos. La red ha desarrollado nuevos modos de vida para todos los gustos: el egocéntrico tendra un fotolog, el geek tendra un Twitter, el emo-visual de 15 años tendra un myspace, y el nostálgico seguira entrando al irc puntualmente una vez al mes para no perder la arroba en el canal #trivial_pursuit o derivados.

Se ha vuelto tan material que casi lo podemos tocar, incluso ha llegado a adoptar su propio idioma. Igual que existe el lenguaje sms, existe el lenguaje internet. Si preguntas el significado de una sarta de letras seguidas sin sentido serás un noob y si preguntas qué es un noob te dirán que gtfo, y entonces te preguntarás qué leches significa eso y por qué no viene en Wordreference -que ya ni para los idiomas necesitamos un diccionario de papel, hay árboles haciendo la danza de la alegría fuera de este mundo SIM-.

Donde más se deforma este lenguaje es en sitios web de habla inglesa. Yo he llegado a bautizar ese lenguaje como “inglés de quinceañera americana”. Para poner un ejemplo, os sonará “and I was liek omg wtf bbq!!!1!1oneone111!!!!!”. Venga, que venga algún catedrático de la lengua inglesa y trate de convencerme de que eso es un lenguaje y no se trata del resultado de una lobotomía masiva.

Pero a todo nos acostumbramos, y este lenguaje ya tiene pocos secretos para servidora. Mi última adquisición para mi vocabulario de “inglés de internet” es pc4pc. Normalmente todas las siglas tenían algun sentido, solo tenías que echarle imaginación o mejor aún... poner la mente en blanco –be water, my friend-. Traté de juntar sonidos, pero no lograba nada comprensible... hasta que al final me tocó rendirme y consultar a mi amigo el diccionario urbano –último recurso, niños y niñas. Un poco de esfuerzo, por favor-.

La definición fue clara y concisa. Cito textualmente:

PC4PC: Meaning "Picture comment for Picture comment" Often used by Myspace whores demanding comments on their heavily-photoshopped emo-angled shots to make up for a lack of real human contact and love.

Una bombilla se iluminó en mi cabeza. ¡Eso explicaba el aluvión de boletines diarios en Myspace diciendo simplemente aquel extraño jeroglifico -si, servidora tiene un myspace, ¿pasa algo?- entre otros tantos de "¡tengo fotos nuevas, comenta, comenta, COMENTAAAA!", más sutil a la par que directo. Una vez despejada la duda, un solo pensamiento quedo flotando: “me la pelan tus fotos”.

Gotinazis, gotiemos y el placer del insulto gratuito

2008-09-08T07:23:00.000-07:00

Debido al interes despertado por los términos “Gotinazi” y “Gotiemo” de otro post, sorprendentemente superior al interes que despierta el noble y ancestral arte de lucir un mullet, voy a explicarlos.

Aunque antes quiero hablar de otra cosa : el insulto gratuíto.
Más concretamente el insulto centrado en la generalización, los estereotipos y los prejuicios. Que aquí todos somos muy tolerantes y generalizar es un error... pero nos partimos la caja cada vez que en un chiste los punkis son unos perroflautas, los hippies unos fumetas, los bakalas unos pastilleros, los grunges unos guarros, los pijos unos… pijos, etc.
Y no deja de ser algo muy zen, tenerlo todo ordenado, clasificado, cada uno con su música, cada uno con sus chistes, cada uno con su droga… te ayuda a alcanzar la armonía interior y es y el territorio perfecto para el insulto gratuíto.

La vida real no es tan bonita, no en todos los casos alguien pertenece al 100% a una tribu urbana, la mayoría sólo se sienten identificados con algunos aspectos de esta. A veces a la gente le da por pensar, le da por tener personalidad propia, les da por ser abiertos y tolerantes… y ya se jodió el invento. Es positivo pero no es gracioso.
Es más entretenido centrarse en los casos extremos y en los estereotipos a la hora de hablar de un colectivo :D siempre con sentido del humor y sin personalizar insultando a nadie en concreto.

Si alguien se da por aludido o da por aludidos a aus amigos es que quizá si este metido dentro de ese estereotipo y no tenga tanta personalidad como cree, sobretodo si le ofende lo que alguien puede publicar en un blog.
(No creo que la gente que ha preguntado en otro post por “gotinazi” y ”gotiemo” tengan que darse por aludidos pues han contestado con respeto y movidos por la curiosidad)

Gotinazi = gótico + nazi. No he encontrado nada en internet pero seguro que lo he oído antes.
Se refiere a los góticos que llevan sus ideas y modas a un extremo fascista, totalitario y absolutista. No tiene que ver ni con los nacionalsocialistas, ni con las niñas de 15 años a las que les ha dado ahora por llevar esvásticas porque las encuentran muy cool, y porque las japonesas lo hicieron antes.

¿A quien se le puede aplicar? A los góticos que no se relacionan con gente no-gótica porque los consideran inferiores, a los que sólo leen a Anne Rice y desprecian cualquier otro tipo de literatura, a los que creen que Victoria Francés inventó las ilustraciones góticas, a los que no escuchan nada más allá de Manson, a los que dicen que leen a Poe y creen que es un dibujante manga…
Creo que no hace falta explicar porqué uso el término gotinazi como algo despectivo.

Gotiemo = gótico + emo.
La mayoría de los góticos siguen fieles a lo negruzco, pero muchos de ellos han añadido algo de color y rayas a su oscura vida.

¿Porqué es despectivo? esta claro: porque contiene el término EMO

Volvemos al primer punto del post, podemos hablar de que el emo era un movimiento meramente musical, podemos hablar de Thursday, de Glassjaw, de Jimmy Eat World (rebautizados como Jimmy Eat Floor por manolisto, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión, cuando hablemos del concierto de Green Day donde actuaban de teloneros y Tom Linton se cayó al foso), de Fugazi, de Finch… pero eso no molaría, nos estaríamos olvidando del insulto gratuíto, y además hay un bloguero que lo haría mejor que yo.

Así que hablemos de los pijos oscuros, de los flequillos, de los llorones y de las drama queen.

Está el tema estético. En sus orígenes la estética grunge o la hippie fueron algo casual y completamente alejada del consumismo (de ropa, complementos, peinados... , porque tenían que centrarse en el "consumismo" de drogas), el mercado se encargó de sacar provecho de estas “no estéticas”, pero en principio buscaban alejarse de cualquier tipo de artificio estético.
En cambio en el emo todo es artificio. desde su misma base ya que base ideológica no tiene ninguna. Inspirándose y superando a la estética ochentera de purpurina, estampados de leopardo, tintes de colores y pelos cardados. Siendo la estética algo fundamental para ser emo, fomentando el consumismo hasta el extremo pijo. Además vestir emo es como ser una señal luminosa, como no te quede bien estas jodido porque todo el mundo lo va a notar. Y llevar ese pelo todos los días es mucho trabajo, porque ya que lo llevas, llevalo bien joder, unas extensiones mal puestas, un cardado mal hecho o un flequillo con gomina pegotuda dan ASCO.
La imagen de un emo es fundamental, aunque esten tristes en el fondo se molan y tienen un punto pervertido de egosexualidad. No es raro verles haciéndose fotos constantemente.

Aparte de mirarse al espejo los emos lloran, los emos lloran mucho. Lloriquear es su base ideológica, su propuesta social y su seña de identidad. Lloriquean porque una chica les hace caso, porque no les hace caso, lloriquean porque sus padres le quieren, porque no lo hacen. Son las grandes victimas de todo, los Frodo Bolson con flequillo. Y lo peor es que estan orgullosos de ello y se hacen fotos llorando.

Lo de llorar tiene un pase, porque la media de edad son 15 años (o eso parece) y a esa edad es un poco lo que toca…
Lo de la estética también, porque todas las tribus urbanas acaban cayendo en eso en mayor o menor medida, y todo ese tema de la egosexualidad nos lleva a los fotologs, a llamar cada vez más la atención y enseñar más carne, y si son chicas monas eso es bueno :D

...

Lo que no tiene ningun tipo de justificación es su pose. Alguien que trivializa con temas serios como la depresión, la automutilación o el suicidio, alguien que “usa” esas jodiendas sin ningun tipo de respeto hacia la gente que realmente las padece, para llamar la atención, para ser más guay, hacerse fotos para su fotolog y como parte de su imagen de emo… no merece ningun respeto.

¿Alguna duda?

Cinefilicos II : el ahorro energetico

2008-09-01T07:11:00.000-07:00

Despues de leer este post, muchos de los miles de lectores de este blog me agradecereis de por vida haberos ahorrado diez horas de tortura, voy a mostraros mi vision intima de estas peliculas, creo que ya no hace falta que las veais, si quereis podeis subir mis criticas, no sin antes pagarme, no es por animo de lucro hippies , es por que de algo tengo que comer.

Munich :
El argumento es de la tipica peli de Steven Spielberg, Matan Judios , los Judios se vengan, los Judios ganan pero intentan hacer una critica social al mundo injusto para no salir tan ganadores, la peli es perfecta para verla en familia, no se la recomiendo a palestinos ni antisemitas

en la cuerda floja (johny cash)
Spoiler: La peli trata de este famoso drogadicto que se dedica a drogarse y a cantar en vez de labrarse un futuro, su mujer harta de él pues se pira, entonces el decide ligarse a otra que esta mas buena, pero esta tan drogado que le cuesta.. asi que decide desintoxicarse, se la liga en un concierto como todo rockero y luego pues se casan se mueren y finalmente nike le homenagea en un grandioso video

El reino de los cielos :
Spoiler: Un herrero frances viudo se entera que su mujer ha muerto y que su madre era una golfa ya que luego se entera que su padre era un famoso caballero de luna orden que el director se invento en ese momento, total que se va jerusalen a perdirle perdon a Dios (no entiendo muy bien porque, ya bastante jodido estaba como para pedir perdon) total que se tira a la mujer del futuro rey, el hermano de esta arpia no es otro que edward norton al que Dios castigo con la lepra por ser nazi, total que Derek muere de caida atipica de caballo, hereda el trono el cornudo y entonces luchan contra saladino que era un trozo de pan excepto cuando lo cabreaban, total que al final le toca defender la ciudad al herrero analfabeto, viendo que todo estaba perdido decide rendirse a la americana (besando a la bandera y con honores...) y Jerusalen vuelve a ser árabe, como habreis podido observar el director no es Spielberg, ningun judio muere en la peli..

Big fish:
Otra pelicula del director cadaver, en esta ocasion nos trae una pelicula sobre un padre mentiroso y un hijo gilipoyas, preciosa pelicula la cual os hara llorar, Extras: Sale dueñas...

Extrañas coincidencias:
Gran pelicula, la pelicula trata de un rayado que esta estresado, pero en vez de hacerse una paja decide indagar en su estress, va a unos especialistas, y descubre q jude law es muy guapo y q naomi watts tambien, lo mejor de la peli : "estaba yo comiendo con shania twain y me dijo q era vegetariana....." tambien sale un bombero y varios psicoanalistas del sino.

No te olvides de las venas.

2008-07-07T13:52:00.000-07:00

Pocas veces me he visto tan identificado con algo como lo hice al ver esta escena de la genial Supersalidos (Superbad en inglés.)
Describe a la perfección esa extraña obsesión infantil (o adolescente,o para toda la vida,dependiendo del caso) que consiste en dibujar penes de distintos tamaños y formas en cualquier superficie apta para ello.

Es extraño, pero la sóla visión de uno de estos miembros dibujados provoca automáticamente una carcajada en el escritor de este "artículo", y espero no estar sólo en esta reacción, ya que de lo contrario este texto pasaría a ser una confesión vergonzosa y humillante a la par.

Pero centrémonos en el tema. Cuando vemos un pene dibujado, pensamos de forma automática en palabras como cipote, lefa, chumino, y demas vocablos que hace años dejamos de usar,y que desde aquí reivindico. Porque la sonoridad de la palabra cipote no tiene rival, y la imagen mental que se nos viene a la cabeza con el término lefa es mucho mas gráfica que el más usado semen.

Si despuésde todo esto seguís sin sentiros identificados, o sois unos mentirosos, o sois niñas, y por lo tanto quedasteis fuera de este indómito mundo de falocracia y groserías.

Paso a describir como dibujar un buen cipote, con pelos,venas y el ocasional chorro de lefa como colofón.

Lo primero es dibujar los huevos. Es una parte muy importante,pues los huevos ocupan gran parte del dibujo. no deben ser necesariamente iguales, pero si es importante que sean ovalados, ya que si no nuestra obra maestra puede ser acusada de tener los huevos desinflados, o colgosos, y no queremos eso. Como detalle podemos añadir algunos pelos, ni muchos ni pocos,y curvados hacia abajo para que no parezcan pinchos. Las rugosidades escrotales son,en la mayor parte de los casos, obviadas, debido a su dificultad.

En segundo lugar diseñaremos el tronco. De esta parte depende el aspecto final del cipote. Podemos dibujarlo grueso y bajo para que tenga un aspecto rechoncho y más comico, o podemos alargarlo hasta límites insospechados, convirtiéndolo en un pollón enorme. En este último caso es conveniente añadir un par de venas, para añadir sensación de tensión y firmeza. Como en el caso de los pelos, añadir las justas y necesarias. No es el cipote del increible Hulk.

Por último, y no por ello menos importante, hay que dibujar la cabeza del pene, también llamada capullo. Aquí el artista suele mostrar parte de su alma, ya que, dependiendo de las vivencias propias, se suele dibujar el glande con o sin cuello vuelto. Finalizamos la obra dibujando el agujero,que en la mayoría de los casos, y por convenio estético, consistirá en una raya vertical en mitad del glande. Cuidado con hacer la raya demasiado grande, a nadie le gustan los penes bicéfalos. Como toque final, se suelen añadir unas gotitas por encima del capullo, o incluso un chorro a modo de festiva fuentecilla.

Esta técnica, que al principio parece difícil de dominar, es en realidad sencilla, y una vez dominada, podemos aplicarla sobre casi cualquier superficie : Cuadernos, apuntes ajenos, libros de texto, coches muy sucios o todo lo que se os ocurra. Sed consecuentes y propagad vuestra obra para que el resto del mundo la admire, y para, si se da el caso, que le pillen el libro de religión lleno de pollas a otro y no a tí.

GOKUSEN 3 – Más de lo mismo

2008-06-25T13:41:00.000-07:00

La historia de Gokusen está resultando muy popular en Japón. Todo comenzó con un manga, le siguió la versión animada, y por supuesto, la teleserie. La teleserie fue tan popular que ya cuenta con 3 partes, las 3 contando exactamente lo mismo pero cambiando algunos personajes (que hacen el mismo papel, dicho sea de paso).

¿Qué ha hecho a Gokusen ser tan solicitado por el público? Comencemos por la historia:

Kumiko Yamaguchi, apodada Yankumi, es la heredera de la 4ª generación de una familia yakuza. Como cual es bruta, basta y malhablada, y por casualidades de la vida decide hacerse profesora de secundaria en vez de dedicarse a cortar meñiques. Por más casualidades le toca como primer trabajo un instituto de adolescentes aún más macarras.

¿Alguien dijo variante de GTO con protagonista femenina? Aun así he de reconocerlo, tanto la profesora como eso pequeños macarras me cautivaron. Aun así cuenta con un dibujo feo, pero la versión en papel es la menos popular así que la gente no le dio importancia.

Respecto al anime... lo reconozco, no puedo con el perro. Fuji es un perro con chándal que sale en los capítulos extra de relleno del manga, y decidieron hacerlo personaje principal. Problema: es la cosa menos carismática que existe. Conclusión: no pude ir más allá del 2º capitulo.

Redoble de tambores, a alguien se le ocurrió hacer la adaptación en carne y hueso en forma de teleserie o dorama. La primera parte fue tan popular que decidieron hacer una segunda parte. La segunda fue tan popular que en este año se ha comenzado a emitir la tercera.

Respecto a la primera parte: respetaron mayormente los personajes del manga, aunque, por supuesto, al ser para un mayor público Yankumi resulta ser una versión bastante más light y con bastante paja entre las orejas. Respecto a los estudiantes... un hamster impone mas respeto. En la historia poco a poco se va haciendo con el corazón de sus pequeños delincuentes adolescentes, al final se descubre que es medio yakuza y la echan del instituto (a los japoneses eso de los finales felices no les acaba de gustar).

Segunda parte: para resumir, es la primera parte pero cambiando el instituto y los estudiantes, los cuales en esta ocasión resultan aun menos respetables. Para hacerse a la idea, los personajes principales son todos miembros de boys bands. En clase se dedican a tirarse besitos (no, no me lo estoy inventando) mientras la profesora no mira, se saludan con palabras inventadas chorras y gestos gatunos, y todos parece que pasan por la peluquería antes de ir al instituto por las mañanas. Cada vez que los “estudiantes problemáticos” se meten en alguna pelea, aparece de la nada una nave industrial enorme y entonces 100 se enfrentaran a 10. Al final aparece la profesora, pega a los 100 malos, rescata a los nenes y se van. Esto ocurre en TODOS los capítulos. Al final se descubre que es medio yakuza y la echan del instituto (otra vez).

Tercera parte: como la historia gustó mucho dos veces, pensaron que por qué no hacer una tercera. Dicho y hecho. De nuevo la misma historia cambiando de instituto y estudiantes. De nuevo los “macarras” asustan bastante poco. De nuevo hay nave industrial con ostias 1-100 en todos los capítulos. De nuevo quiero contratar a la peluquera de los intentos de malote.

Por algún extraño motivo me enganchó 3 veces, y reconozco que me tragaría la misma historia una cuarta vez.

Cinefílicos I : El Incidente

2008-06-24T10:01:00.000-07:00

Los cinefílicos, desde su cueva de ganchitos dicen: "No ver el incidente, no ver el incidente"

No pagueis por ir a ver El Incidente. Os garantizo que cualquier otra película de la cartelera os decepcionará menos. Incluída Sexo en Nueva York.

El malo es: las plantas.

¿Os he reventado el final? ... pero no os he jodido la película, la película está tan jodida que no se puede joder más.
Pero por si alguien aun tiene ganas de verla os la voy a reventar enterita:

La gente de Central Park se queda catatónica y se suicida. Marky Mark es un profe guay pero carca y cuadriculado (primer atisbo esquizo), esta dando clase cuando la directora le llama. Han reunido a todos los profesores (incluído a su amigo Luigi) y les dicen que, debido a un ataque terrorista, hay una toxina en la ciudad que hace que la gente se suicide, así que lo mejor es enviar a los alumnos a sus casas. Para que no manchen el colegio al morir, supongo. A continuación Luigi le dice a Marky Mark que su mujer Wendy (no recuerdo su nombre real, pero a mi me recordaba a la mujer del Resplandiooor) lloró el día de su boda.

No, no me he saltado nada. El guión es así, muy natural. Vosotros es que nunca habeis vivido un ataque terrorista en el que una toxina hace que la gente se suicide, si lo hubierais hecho sabríais que la primera reacción es hacerle esa clase de confesiones a un amigo.
Aun así el diálogo entre Marky Mark y Luigi es tan forzado, tan extraño que los cinefílicos creen que ambos estan infectados por otra toxina.

Wendy esta en casa, poniendo cara de esquizo (que mantendrá durante toda la película). Le llaman al móvil pero no lo coge. Pone cara de susto. Primera teoría de los cinefílicos: Wendy está poseída.

En la tele dicen que la toxina se carga al mecanismo de autodefensa que tenemos en el cerebro, el que despierta nuestro instinto de supervivencia. Podríamos pensar que así podemos dejarnos morir. Pero en realidad hace que la gente se suicide, sin depresión ni nada. Una de las mejores explicaciones científicas en una película desde los egiptrones de Stargate.

Marky Mark regresa a casa y se lleva a Wendy a la estación de trenes donde les espera Luigi y su hija. Su hija autista, infectada o poseída, eso no se sabrá al final de la película... eso no se sabrá nunca. Aun no se sabe. Luigi pregunta a Wendy qué tal está y esta echa la bronca a Marky Mark y le dice que porqué le ha contado que tienen problemas "no debiste hacerlo, ya sabes que a mi no me gusta expresar mis emociones, Marky Mark"

Se van en el tren, el tren se para porque pierden la comunicación. La comunicación por radio tiene cerebro humano, como todo el mundo sabe, y se ha suicidado. La toxina sólo ataca al noreste de américa, así que no se pueden comunicar con el resto del mundo ¿?¿?¿?¿?¿?

Luigi se va a buscar a su mujer a otra ciudad y deja a su hija en manos de Wendy "Luigi, no me gusta expresar mis emociones" repite Wendy. Los cinefílicos pensaron que repetir la misma frase era para indicar que expresar los sentimientos tenía algo que ver con la toxina. Los cinefílicos se equivocaron.

Wendy intenta coger la mano de Luigi-hija "Si le coges la mano, cógesela de verdad" -dice Luigi. No, el misterio no tiene nada que ver con coger la mano, a pesar de lo forzado de la frase.

Los del tren deciden huir porque estan en medio de la zona de toxinas, derrepente todos tenian un coche en el pueblucho donde se habían quedado. Todos menos los protagonistas. Wendy, Marky y Luigina son acogidos por una familia de psicóticos graciosos, que parecen importantes pero mueren en seguida, que les dicen 3 cosas: "¿Os gustan los perritos calientes?", "Los malos son las plantas", "Que no se nos olvide la mostaza".

Comienza una persecución estúpida del viento (al parecer las plantas no pueden esparcir toxinas con una brisa, tiene que ser con un fuerte viento), la gente va suicidándose de distintas formas. Por cierto, Luigi murió. Y unos adolescentes que le preguntan a Marky sin venir a cuento porqué no tiene hijos, mueren acribillados por unos sureños quen viven en el nordeste americano.
Ah, Wendy le confesó a Marky Mark que el tío que la llama por teléfono es uno del curro, y que un día que le dijo que tenía mucho trabajo en realidad estaba con él... comiendo tiramisú.

Como veis Wendy es un personaje muy complejo, tan complejo que vosotros no lo entenderíais. Los cinefílicos sí, los cinefílicos dicen que sufre un trastorno de personalidad múltiple. Tiene decenas de personalidades, una por cada plano en el que sale en la película.

Al final de la película llegan a una casa donde hay una vieja loca.
Sí, acertasteis: TODOS los personajes de la película tienen alguna enfermedad mental. Es lo que los cinefílicos piensan, porque tienen buena fé, nunca pensarían que es porque M Night Shyamalan es un pretencioso que ha escrito un guión dadá sin ningun tipo de sentido.

La película se convierte por un rato en un cuento de Stephen King, hasta que la vieja muere. La toxina ha llegado a la granja. Marky Mark se encuentra atrapado en la casa y Wendy y Luigina están en una caseta donde escondían negros en la guerra civil. Caseta que esta comunicada con la casa por un tubo por el que se puede hablar alto y claro. Esto lo sabemos porque la vieja desconfiada y paranoica, que no se fia de ellos, les confió el secreto la noche anterior.

Lloriquean, se dicen que se quieren y Marky Mark sale de la casa para morir con ellas. Es una historia de amor que casi alcanza la profundidad y la sensibilidad de los romances de Chuck Norris en sus películas bélicas. El viento para y no mueren.

Tres meses después en la tele dicen que justo a esa hora las plantas dejaron de segregar la toxina. Y la toxina debió entrar en un agujero espacio/tiempo y desaparecer, puesto que nadie más murió así que no debía haber residuos (teoría cinefílica).

Luigina va al colegio y no tiene ningun trauma, es más, es menos retraída y más normal que al principio de la película. Es lo que pasa después de estar rodeada de gente suicidándose.
Wendy esta embarazada.
La toxina ataca París.

FIN

conclusión: M Night Shamalamadindon quiere hacernos ver que la humanidad no es dueña de su destino, que nuestra existencia es algo extremadamente frágil. Pero lo hace de un modo comercial y dadaista al mismo tiempo. Ergo: el esquizo es él.

John Deacon es un ERROR.

2008-06-17T08:46:00.000-07:00

Queen representaban el glamour más absoluto dentro del rock. No hay más que ver su Live at Wembley para comprobarlo, con Freddie Mercury ataviado al final con capa y corona deslizándose por el escenario con movimientos felinos, Brian May vestido de blanco embrujando al público con sus dedos mágicos y Roger Taylor ejerciendo como motor de la maquinaria en directo desde su batería.

Llegados a este punto (el miembro que falta es el bajista, John Deacon) siempre me he preguntado :

¿¿Quién cojones permitió que tocara llevando unos calzones amarillos horribles y una camiseta que parece de propaganda de un supermercado?? ¿¿Acaso no sabía que iban a grabar y editar ese concierto en video?? ¿¿Se puede desentonar más al ir vestido como la mascota de una marca de zumos??

Yo creo que John Deacon es un error. Un error como los de esas películas de los 60 ambientadas en la prehistoria en las que se ve a lo lejos en el paisaje algún poste telefónico, como cuando en un peplum hay algún extra que, haciendo de gladiador o de soldado romano, lleva puesto un peluco de puta madre en la muñeca, o como el mítico avión sobrevolando el cielo de Troya...

“-Joder Agamenón, he estado todo el puto viaje vomitando sin parar en ese barco de mierda y ahora que llegamos a Troya me dices que había puente aéreo…-”

El poder anal

2008-06-15T05:34:00.000-07:00

Antes de que el hombre fuera hombre, las partes del cuerpo se reunieron para decir cual de ellas debia mandar.

El cerebro dijo: Yo debo mandar, porque la mente es la que piensa, la que razona y la que controla los deseos, YO DEBO SER EL JEFE

Los ojos dijeron: No, nosotros debemos mandar, porque sin nosotros no podréis ver, no dislumbraríais lo magnifico de los colores, no veríais las formas, no reconoceriais a vuestros semejantes y todo sería oscuridad. NOSOTROS SEREMOS LOS JEFES

Dijeron las manos: Ni hablar, nosotras seremos quien mande, Gracias a nosotras podéis agarrar cosas, fabricar herramientas, escribir y dibujar. Nosotras nos merecemos el puesto.

Y las piernas dijeron: ¿Estáis locos? Nosotras debemos mandar. Sin nosotras no podríais viajar, ni transportaros, gracias a nosotras podéis ir donde queráis. LA JEFATURA NOS PERTENECE

Le toco el turno al ojo del culo: Yo creo que el jefe debería ser yo.

Cuando el ojo del culo hablo todas las partes del cuerpo se rieron de el y le ignoraron. El ano se sintió tan ofendido que decidió vengarse y se cerró.

Entonces el cerebro no podía pensar con claridad, y al cuerpo le dolía la cabeza, los ojos se volvieron amarillos y dejaron de ver, las manos temblaban tanto que eran incapaces de sostener nada, y las piernas no tenían fuerzas para sostener al resto del cuerpo.
Avergonzados los otros organos le pidieron disculpas al ojo del culo, y le rogaron que volviera a abrirse.

- Si quieres tu serás el jefe- decían- nos has enseñado la lección, tu mandaras.

El ojo del culo que era modesto respondió.

-No me hace falta mandar. Yo solo os he demostrado que ninguna parte es superior a la otra, y que ninguna debería de mandar sobre las demas.

Las partes del cuerpo vieron la sabiduría con la que hablaba el ojo del culo, y decidieron que tenía razón. El ano se abrió y las partes del cuerpo volvieron a funcionar, pero ninguna de ellas mandaba sobre las otras, sino que se ayudaban mutuamente para que todo el cuerpo funcionara a la perfección.

Sobre Cris Ortega, Victoria Francés y el plagio

2007-11-28T17:48:00.000-08:00

Aprovecho que el blog lleva tiempo inactivo y que no tiene un tema prefijado para escribir sobre lo que me apetece sin miedo a que los demás miembros de este reino del mal se enteren.
Porque yo soy del bien y haga lo que haga les parecerá mal, es decir bien. Porque lo bueno para ellos esta mal y lo que esta mal les parece bien.

Bueno, acabo de buscar en el Google “Victoria Frances” “Cris Ortega” para ver quien es la siguiente publicada en la colección de Norma (Melanie Delon, muy recomendable por cierto, a pesar de tener sangre tirafresa), y me he encontrado con que se ha montado gorda en el fandom gótico (o esos góticos que se han reciclado a emos pero que siguen siendo vampiros wannabes en el fondo de su (oscuro) corazón) tras la publicación de Forgotten, libro de Cris Ortega.

Los gotinazis acusan a Cris de plagiar a su querida Victoria (que a pesar de su apellido creo que no tiene nada de tirafresas).
Y esta polémica ha despertado tiernos sentimientos nostálgicos en mi persona, he recordado épicos combates, piques interneteros, de los tiempos donde el IRC era nuestro hogar y Google no había nacido… los famosos y nunca suficientemente valorados: Piques Entre Dibujantes (más bien “-as”). No voy a entrar en el tema porque no me siento capaz describir las antiguas gestas y batallas en tierra de nadie. Porque ya están olvidadas por unos y muchos creen que son solo leyendas.

El caso es que estas dos ilustradoras no se han picado entre ellas, bueno, al menos que se sepa, pero no tiene pinta. Ambas merecen todo mi respeto y admiración y estoy segura de que no han caído en eso.
Han sido las hordas Victorianas las que han atacado a Cris, acusándola de plagiar a Victoria en temática, estilo e incluso calcar sus ilustraciones.
He aquí las pruebas que ofrecen:

Hay más pero estas son las pruebas más concluyentes.

También los libros siguen el mismo formato: una estructura de cuentos cortos que acompañan a las imágenes épico-idílicas. Pero esto no depende de las dibujantes, sino de la editorial. Y la temática a pesar de parecer igual es tan solo similar, mientras una se centra en almas condenadas, vampiros, ánimas… la otra añade elementos mitológicos, ambientando algunas historias en épocas y lugares distintos a su predecesora. Aunque también cae en los corsés victorianos… que debo añadir, no se vestían en aquella época como se llevan hoy en día, pero bueno, las ilustraciones así también quedan bonitas.

Los hechos: Victoria Francés publica con Norma editorial, debido a razones no especificadas cambia de editorial y se va a Planeta. He leído muchas posibles razones pero… ¿tu porqué cambiarías de empresa? Pueden ser muchas cosas. Dinero, derechos, máquina de café más cerca de tu despacho, seguro dental, más vacaciones, más libertad creativa… Cualquiera de ellas es totalmente respetable.
Norma ficha a Cris Ortega para hacer un libro de la misma colección la que está Victoria Francés. El libro seguirá la misma estructura que el de su predecesora.
De ahí si puede surgir polémica, “¿editorial vengativa?” ”¿buscaba la polémica?” pero es cosa de editoriales... derechos… cosas turbias y oscuras que tienen que ver con la SGAE y por tanto mejor no hablar no vaya a ser que nos cierren el blog antes de empezarlo (más).

Los gotiemos están muy cabreados porque Cris Ortega copie a su diosa y además no admita que la haya influenciado…
Y a mi me parece que no tienen razón ninguna. Hablan desde su cueva de la ignorancia, cueva oscura decorada con encajes y posters de Emily, pero ignorante aun así.

Cristina Ortega lleva desde hace 8 años, que yo sepa, publicando cosas y abriéndose camino. En revistas como Minami, fanzines, ha publicado comics, se han hecho hasta plantillas de petit point con ilustraciones suyas, ha publicado en los libros de ilustración digital más prestigiosos del mundo, ha sido comparada con artistas de fama internacional como Linda Bergkvist. En su página web pueden verse imágenes del 2002 (por ejemplo) con temas góticos que además iban acompañados con una poesía de temática fantástica/gótica.
Favolè, el primer libro de Victoria Francés fue publicado en Mayo de 2004, hasta entonces nada se sabía de ella. Fue una auténtica sorpresa.
Luego me creo que no le haya influido, a no ser que sea capaz de adivinar el futuro… pero entonces miraría resultados deportivos y se haría rica apostando, no miraría libros de ilustraciones del futuro para copiarlos.

Cuando Victoria Francés se dio a conocer con su primer libro Favolé, me pareció como si lo hubiera visto antes, no me resultó demasiado original. La dama ahogada, el espíritu vengativo de la doncella, Pigmalión… todo eso ya estaba escrito. Tomó elementos de distintos ámbitos góticos, temas, imágenes, literatura… seguía a un autor de culto como Luis Royo… juntó todo eso y creó un producto muy comercial… ¡sin querer! En mi opinión a ella le gusta lo que hace y lo hace porque le gusta, y aunque no crea que lo ha inventado todo y su forma de escribir me exaspere, he de admitir que lo hace realmente bien. Harry Potter tampoco tiene mucho de original (brujas, escobas voladoras, lios de colegios ingleses, pociones, fantasmas, un señor oscuro, una capa de invisibilidad, un viejo poderoso de barba blanca, un niño elegido… eso ya estaba antes de Rowling), y me parece una gran historia.
Historias trágico-góticas, chicas guapas, leyendas victorianas (nunca mejor dicho), un dibujo muy muy muy atractivo… ¿qué más se puede añadir para vender a un público tan olvidado últimamente como es el de los adoradores de la noche? Desde que Valo se puso gordo los góticos han estado muy abandonados.
Pero Norma vio el potencial que tenía cara a las ventas y le sacó partido. Mucho partido. Y más que le sacará Planeta.

A Victoria Francés se la acusó mucho de copiar a Luis Royo, y es cierto que tienen estilos similares. Se agradece que Victoria no haya abordado el tema de pibones fornicando con robots/monstruos, y esperemos que no lo haga. El tema del plagio me parece algo serio como para andar llamando plagio a cualquier cosa. ¿Se parecen? Tienen un aire, pero no todo lo q hace Victoria Francés es una copia de Luis Royo. Se inspira en él. Es como si dijéramos que Luis Royo copia a Manara y Miguel Ángel copiaba a los griegos. ¿Es que no pueden aprender los artistas unos de otros?
Si nos ponemos a buscar plagios…
¡Ay estos gotinazis! Esto os parecerá plagio, porque veis plagios everywhere, a mi no:

Curioso esto, foto promocional de su primer libro y una ilustración de este:

Hay quien se rasgaría las vestiduras por esto XD

Se deben respetar los derechos de un creador y no copiarlo, cuando se crea hay que aportar algo nuevo y no plagiar. Hay muchísima gente que no respeta eso. Pero estas dos autoras si aportan cosas nuevas y no copian descaradamente.

Por cierto, para aquellos que dicen que Cris Ortega tiene menos mérito porque dibuja a ordenador… que lo intenten…

NOTA 30-1-2012: Esta entrada fue escrita en 2007 (hace más de cuatro años) y la verdad es que este blog está bastante abandonado. De hecho me han borrado imágenes que han violado a nosequién y no las resubo porque no me acuerdo ni cuales eran.
Pero viendo vuestros comentarios (gracias, sois sorprendentemente civilizados, menos al del spam que anunciaba drogas baratas que lo he borrado) me gustaría dar mi opinión sobre las nuevas pruebas del blog fakeortega.
1- Sobre todo lo que dije en este post no me voy a desdecir, sigo opinando que Cris en 2007 no había copiado a Victoria Francés.
2- Aun así las pruebas de fakeortega son esclarecedoras, parece que Cris ha compuesto muchas de sus nuevas ilustraciones con cachos de otras. A primera vista, os doy la razón, parece que lo que hace es un vulgar copy+paste, respeto que podáis creer eso, pero como ella misma lo ha negado y ha hablado de referencias me vas a permitir que personalmente confíe en ella en ese punto.
3- Me parece que esas referencias han sido bastante desafortunadas y Cris ha estado muy poco acertada usando otras ilustraciones tan a menudo.
4- Ella misma ha dicho que es consciente de que ha tomado demasiadas referencias y que en adelante no lo haría.
5- ¿Y ahora qué? Linda Bergkvist la cagó en un tutorial diciendo que lo había hecho de una manera cuando lo hizo de otra. La gente se la comió viva y no he vuelto a ver ni una sola ilustración suya y es una tia MUY buena.
¿Qué opinais vosotros? ¿Cris tiene que dejar de dibujar?
A mi me gustaría seguir viendo cosas suyas, ver qué hace utilizando otro tipo de referencias (hay millones de imágenes de stock en internet) porque las referencias (o copy+paste) son innegables, pero también es innegable que el resultado es muy bueno.

Pressing Catch "A La Cuarta"

2007-09-11T03:21:00.000-07:00

Parece que por fin, a la cuarta, va la vencida de renacer con respeto y admiración el Pressing Catch en estos lares.

Del primer intento no hablaremos, el mitico de principios de los 90, con moles de carne con un carisma brutal y ademas coincidiendo con nuestra juventud extrema hacian que esos combates amañados nos mantuvieran despiertos las mañanas de los sabados y domingos (con los berrinches posteriores cuando tu padre te decia que no se pegaban de verdad...)

Pero el Pressing desapareció (como todo el telecinco de la epoca, un sumidero se tragó a Xuxa, Vip Guay, Topo Giggio y Pressing Catch a un mundo paralelo) hasta muchos años despues.

Si no me fallan los recuerdos aproximadamente en el 97-98 hubo un segundo intento de recuperarlo. Pero el horario no acompañaba. Esta vez fue Nitro (una de las escisiones que sufrio posteriormente la WWF) donde aun estaban Hulk Hogan (en su epoca chunga como Hollywood Hogan), Rick Flair y algunos más.

La verdad, los combates eran muchisimo más espectaculares, pero el horario no acompañaba lo más minimo. Los viernes por la noche a una hora aleatoria (antes o despues de más que coches, lo cual era entre las 2 de la mañana y las 4) que hizo que no tuviera ninguna repercusión. Evidentemente los niños no iban a verlo a esas horas y parece ser que los adultos no tenian demasiado interes. Con lo cual me imagino que el publico solo fuimos los puber de la epoca que habian amado la primera etapa y que sus padres les dejaban dormirse tarde.

Otra vez el olvido y el limbo hasta que hace un año largo Cuatro rescató al programa. Pero de una forma bastante lamentable la verdad. Esta primera encarnación fue Smackdown (otra de las ligas de WWF ahora llamada WWE) pasada los sabados de madrugada en el contenedor de basura que es cuatroesfera.

La cosa tenia sus pros y sus contras. Objetivamente los luchadores de ahora son portentos fisicos comparados con los de antes, Hectorrrr del mar sigue siendo un gran comentarista... pero... pero... el programa venia mutilado, solo los combates rodeados de grandes bloques de anuncios (como se aprovechan de los frikis) y con una pareja de baile poco agraciada: Fernando Costilla. El que tambien fuera comentarista de Humor Amarillo y Pecado Original no dejaba de tomarse todo constantemente a broma y no contar absolutamente nada de las historias de los personajes.

Con lo cual la cosa se quedaba en un Coitus Interruptus de dimensiones similares al renacido Humor Amarillo sino superiores por el horario.

El caso es que despues de desconectarme un tiempo veo que de repente los nuevos programas se los toman en serio. Han adquirido ambos programas de las ligas (Smackdown y Raw) que son semanales en los states y ahora tambien son semanales aqui. No nos quitan los dialogos sino que.. LOS TRADUCEN!, por supuesto sigue teniendo ese estilo desenfadado y jocoso pero ahora puedes ver las flipadas de los luchadores, que no nos olvidemos es lo que más mola de todo.

Pero no solo queda ahi la historia sino que van dando algunos especiales de vez en cuando y en Digital Plus dan en taquilla los combates especiales (los royal rumble, summer slam y demas).

Parece ser que con un poco de paciencia y respeto un programa que se emite para dos publicos a la vez (los niños de ahora y los niños del ayer con tiempo libre) termina funcionando. Lastima que les haya costado un año darse cuenta, pero oye, disfrutemos de la historia que no se sabe cuando se repetira.

P.D. En otro momento debatimos sobre la diferencia de carisma entre los luchadores de ahora, autenticas bestias tecnicas y los de antes con su carisma brutal.

Resident Mullet

2007-08-13T07:08:00.000-07:00

Como todo lo que posee maldad innata, nació en el sur de los Estados Unidos. Nadie sabe como, ni porque, pero circulan rumores de rituales oscuros y experimentos fallidos. El resultado,algo que cambiaría para siempre nuestro concepto de la moda. Corto por los lados; largo por detrás. El Mullet.

Durante años,símbolo inequívoco de incultura y gusto por el country, el mullet no era más que una anécdota en ese curioso país donde comprar un arma es como ver una jincha en Parla: Algo completamente normal. Sin embargo,el fenómeno aun estaba gestándose, cual Alien en el interior de Sigourney Weaver (quien iba a decir que con esa cara podía gestar algo dentro).

De repente,el Mullet empezó a verse por todas partes,aunque nadie lo recuerde. Si, tus ídolos de juventud llevaban mullet, aunque tu nunca supiste como se llamaba. Pero estaba ahí,controlándolo todo.

Pero tras unos años, todo el mundo se olvidó de los entrañables "rednecks" (termino que intuyo que se usará más de una vez en este blog) y sus graciosos peinados. Pero el mullet no había ido vencido; solo esperaba su momento.

Pasaron los 90, y mientras nos recuperábamos de los 80 y su exceso de todo, el mullet planeaba su venganza. Sólo tenía que encontrar alguien digno para su resurreción...

Y vaya si lo encontró. La resurreción del Mullet sucede en España, al igual que el Resident Evil 4, pero mejor adaptado. El culpable: Fernando Torres. El ahora jugador del Liverpool apareció de la noche a la mañana con un extraño peinado, y con la mirada extraviada. Sus allegados dicen que desde ese día nunca volvió a ser el mismo. Y eso explicaría perfectamente el porqué de su juego mediocre.

Y como con todo en este país, cuando un jincho popular es original, el resto de la manada lo imita. Semanas después,extendido cual virus en Raccoon city, el mullet ya era el estándar en la cabeza de cualquier poseedor de un seat Ibiza con pegatinas. Ahora sólo le quedaba crecer.

Es ahora,mientras vuestro humilde narrador escribe este artículo, cuando las verdaderas secuelas del fenómeno mullet salen a la luz. Los jinchos, cansados ya del clásico mullet con gomina, comienzan a tunear su peinado con el mismo gusto con el que tunean sus deportivos de bajo coste. Este fenómeno genera aberraciones como el mullet con tintes de colores, o el mullet con rastas por detrás.

El mullet se está haciendo con todas las ciudades una a una, y aquí no tenemos una Claire que les dispare con distintas armas mientras ersuelve puzzles, porque incomprensiblemente aun los consideramos humanos.

Por otra parte la variedad de peinados y colores, amen de otras costumbres jinchiles como las peleas callejeras sin motivos y su gran gusto por drogas aleatorias ha hecho que se cumpla una de las profecías mas funestas de los 80: Si amigos...el futuro es cyberpunk gracias al Mullet. No es que me disguste, pero ya podría haber más cyborgs. Pero sin mullet.

Hanazakari no kimitachi e - del cómic a la vida real

2007-08-12T22:39:00.000-07:00

Debido a mi afición a los doramas orientales, qué mejor modo de empezar publicando en éste blog. Para la gente no familiarizada con el término, la palabra dorama es la transcripción japonesa de la palabra “drama”, utilizada para llamar a las teleseries (tv drama).
Igual que cuando una historia en un cómic tiene éxito acaba por producirse alguna película basada en ella, en países de Asia tal como Japón, Corea, China y demás, no sólo se hace una serie de animación o una película, también se suele hacer una teleserie basada en ello. Hoy vamos a dirigir la mirada a “hanazakari no kimitachi e” (en castellano viene a significar algo así: “para vosotros que habéis florecido”. Ya, una horterada...).
El manga, debido a su éxito, fue dramatizado en 2 países, Taiwán y Japón (de hecho, la versión japonesa se emite actualmente en televisión).

La historia original:

Resumiendo: Mizuki Ashiya, una chica de sangre japonesa, pero residente en EE.UU., descubre un día en la televisión a Izumi Sano, un atleta que hace salto de altura. Se queda prendada de su figura mientras realiza el salto, y se convierte en una gran admiradora, hasta el punto de decidir desplazarse a Japón para conocerle. Hasta aquí todo normal, excepto por el hecho de que para conseguir su objetivo ha de hacerse pasar por un chico en un instituto masculino, y vivir en la residencia de estudiantes del instituto.
Nada más entrar al instituto Mizuki ha de compartir habitación con Sano, el cual descubre en breve que es una chica, pero decide no decirle nada y guardar el secreto para sí mismo y para los demás. Además uno de sus compañeros de clase, Shuichi Nakatsu, se enamora de ella, y se pasa meses traumatizado ante su recién descubierta “homosexualidad”.
Desgraciadamente, Sano sufrió un accidente al intentar salvar a una amiga de la infancia de un coche que iba a atropellarla, con lo cual dejó de practicar salto. A pesar de haberse recuperado totalmente de la lesión, no tiene intención de volver al deporte. Mizuki decide ayudarle en todo lo que pueda para que su compañero pueda volver a “volar”, y recuperar aquello que tanto le gustaba.
Como todo shojo manga, la historia es un culebrón (por supuesto, servidora se enganchó de mala manera), y hay demasiados personajes carismáticos a lo largo de la historia como para dejarla pasar.

El dorama taiwanés, donde pasó a llamarse Hua Yang Shao Nian Shao Nu:

Por supuesto, si la serie se hace en Taiwán, todo se desarrolla en Taiwán, y los personajes cambian de nombre. Quitando este detalle, la historia se adapta de una manera bastante fiel, incluso tomando algunos diálogos literalmente. Desgraciadamente, si los japoneses son malos actores, los taiwaneses les ganan por goleada. Exagerados hasta el límite, hacen que cueste pasar del primer capítulo, pero una vez superada la fobia engancha. Emitida en el 2003, llegó a durar 15 episodios.

El dorama japonés, donde se alargó el nombre a: “Hanazakari no kimitachi e ~ ikemen paradise”:

Ikemen paradise viene a significar algo así como “el paraíso de los tíos buenos”. Al ver el primer capítulo me costó creer que fuera la misma historia del manga, pues decidieron cambiar la línea argumental, de hecho me decepcionó en un principio, aunque ahora esté cambiando de idea. En ésta versión Sano tarda más de la cuenta en descubrir que Mizuki es una chica. Mizuki resulta ser la que provocó el accidente de tráfico que le provocó la lesión, y otras cosas que me quedan por descubrir, ya que aún no ha finalizado la emisión en Japón.

Algunos de los personajes principales:
-Mizuki Ashiya: en Taiwán fue interpretada por Ella, pasando el personaje a llamarse Lu Rui Xi. Físicamente es bastante convincente como chico, de hecho a veces cuesta creer que sea una chica quien hace el papel. Desgraciadamente es la persona más exagerada actuando que he visto nunca, llegando a desquiciar un poco.
En Japón es interpretada por Maki Horikita. En su caso, es bastante poco convincente como chico, y tal vez le falta algo de alegría e hiperactividad. Aún así no me disgusta del todo.

-Izumi Sano: en Taiwán fue interpretado por Wu Chun, pasando a llamarse Zuo Yi Quan. Qué decir... estoy bastante contenta con su interpretación de Sano, de hecho es de los actores menos exagerados que hay en la serie.
En Japón es interpretado por Shun Oguri. La verdad es que aunque hace un Sano demasiado arisco, le pega en cierto modo, ya que los dos son bastante sosos (y eso viene de una fan de Shun...).

-Shuichi Nakatsu: en Taiwán fue interpretado por Jiro Wang, pasando a llamarse Jin Xiu Yi. A pesar de ser muy exagerado, el personaje en sí es bastante simplón y exagerado, con lo cual resulta convincente como Nakatsu.
En Japón es interpretado por Toma Ikuta. En el primer capítulo no me convenció en absoluto, ahora creo que es el mejor Nakatsu que podía haber deseado.

-Hokuto Umeda: es el médico del instituto, y uno de mis personajes favoritos. En Taiwán fue interpretado por Tang Zhi Ping, pasando a llamarse Mei Tian. Sabe captar bien ese toque arisco del personaje
En Japón es interpretado por Takaya Kamikawa. Mi primer pensamiento fue “¿eh? ¿El padre de Umeda?”. Físicamente no me convence, y a nivel de actuación tiene momentos muy Umeda, pero aún así sigo esperando a que acabe de convencerme.

Por supuesto, hay muchos más personajes y mucha más historia, pero prefiero que le deis una oportunidad para descubrirlo.

Turning Japanese

2007-08-06T04:25:00.001-07:00

Dedicado para todo el mundo. Porque hubo un día que lo japones era way, pero no tanto.

Un estracto de la letra:

No sex, no drugs, no wine, no women
No fun, no sin, no you, no wonder it's dark
Everyone around me is a total stranger
Everyone avoids me like a cyclone ranger
That's why I'm turning Japanese

Todo El Mundo Odia A Chris!

2007-08-02T14:48:00.000-07:00

Bueno muchachada, algun día teniamos que comenzar a escribir por aqui. Asi que con nocturnidad y alevosía me voy a dar el placer.

El placer de hablar de una seríe que ha pasado por nuestras pantallas sin pena ni gloria (en cuatro, horas variables, etc...) cuando tenía que estar gobernando YA las sobremesas de cualquier canal mayoritario.

Solo con esta foto os podeis hacer una idea de lo que os vais a encontrar. Una serie tipica y familiar de negros y tal... ah no! que estamos en el 2007 y de repente las sitcoms familiares ya no triunfan, asi que vamos a probar por otra cosa.

Asi que nos plantamos con un proyecto de Chris Rock (Dogma por citar alguna de sus peliculas) donde cuenta de modo parodico su infancia en el ghetto.

La serie guarda similitudes con Malcolm. El estar relatada en primera persona, similitudes en personajes, similitudes en las camaras... pero tiene un humor un tanto más gamberro que la anterior.

Como veis los personajes principales son seis:

-Chris: El prota, el que se mete en follones sin quererlo ni beberlo. El chico negro responsable que le sale todo mal y va a un cole de blanquitos. Alguien dijo Malcolm?

-Drew: El hermano pequeño (pero más grande) de Chris. Estupido, amante de las artes marciales y los deportes y ligón empedernido. Alguien dijo Malcolm?

-Tanya: Hermana más pequeña aun. Repipi, estupida. La tipica hermana pequeña de serie de negros.

-Papa Rock (Julius): Trabajador a jornada completa y tacaño profesional. Son grandiosas las escenas donde sabe el precio de cada cosa solo con mirarla.

-Mama Rock (Rochelle): Histeria, "Snop del Ghetto", creida, maltratadora psicologica... alguien dijo Malcolm de nuevo?

-Greg: eh... bueno... Greg es joven y blanco y estupido y cobarde... pero ya hemos dicho que es blanco no?

Y a pesar de caer en algunos topicos, la serie tiene unos cuantos aciertos que la sacan de la mediocridad global.

El primero (y grandioso) es estar ambientada en el año 82-83. En todos los sentidos, esteticamente, argumentalmente (el capitulo de batir el record al asteroids es brutal), musicalmente... es todo un acierto.

Otro de ellos es el mantener los "personajes secundarios a lo simpsons". Ese tipo de personajes que salen recurrentemente aunque sean completamente planos (el mendigo loco, el maton del barrio, la vecina "sexy") y aunque no se les dedique apenas protagonismo suelen salir en varios capitulos.

Y como ya he dicho un humor bastante gamberro.

En resumen una gran serie en el estilo de Malcolm, Yo Y El Mundo y demás que tanto llenaron nuestras adolescencias. No se donde se puede pillar en televisión la verdad, veo que en america van por la tercera temporada, yo en españa solo he conseguido la primera (cortesia de http://www.yendit.com/ aunque no se si seguira colgada) y me he quedado con ganas de mucho más...

Post de prueba

2007-07-02T14:53:00.000-07:00

Esta sera la jerarquia del mal:

Yo soy el emperador del mal,señor supremo de todo lo que es oscuro y malvado excepto bill cosby.
El resto podeis servirme si quereis.

He dicho.